[Хвилинка до...]

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из последних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте, какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись, друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда, только начав засыпать, ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом, сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.



Это из той же серии Девушка пригласила парня к себе в гости, он ну очень сильно поджимал все, что мог, чтобы не обосраться во время секса и вот наступил момент истины, они кончили, и его пассия ушла принимать душ, первым шоком для него было что ванна и туалет совмещенные. Он увидел огромную собаку лежащую в углу комнаты и в голове его зародилась мысль насрать в комнате и свалить все на пса, аккуратно сделал свое дело и, как и в чем небывало увалился под одеяло. Вторым и решающим шоком для него было, когда его подружка, вернувшись из душа, учуяла аромат говеный и спросила чем это воняет? Паренек смекнул и дал ей намек - Мол, может собака насрала? - У меня нет собаки! Она включает свет и видит картину: еще тепленькая кучка говна лежит рядом с плюшевой собакой в углу и воняет себе на всю округу. Обосрался конкретно



АНАЛогичная ситуевина, только парень нагадил на газетку в комнате, и выкинул её в окно, в впотьмах нащупал на тумбочке какой-то флакончик, предположительно с духами, что бы не воняло побрызгал все вокруг. Девушка, включив свет, увидела картину: На окне закрытым сеткой от комаров, висит дерьмище, а все обои забрызганы зеленкой по ошибке принятые секс-терорристом за духи, вот оказия какая)))))))))))))))))

[Roksolana]

машеня, ржунимагу :D !!!!

[Хвилинка до...]

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-тоsmile.gif)) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее smile.gif)) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем.


не помню откуда...... в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой.Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле.В это же время в маршрутке кто-то громко перданул.Водила в голос говорит:"Ё-маё!кто так ДАЛ??!!!"Парень который платил кричит в ответ?"Это я так дал,за себя и за девушку"

[kacirinka]

машеня Всегда ,такие смешные вещи рассказываете,что здесь,что в анекдотах,я как только вижу что -то написано вами в розделе Гумор,уже в предкушение,чего-то по-настоящему смешного!

[Хвилинка до...]

дякуюkacirinka, так собі піднімаю настрій і вам заодно,щоб депресняком не накривало від одноманітності сидіння дома

[Наташа М]

машеня, СУПЕР! Сміялась до сліз! Дякую!

[Маріам]

ми до сліз сміялися))))

[Amanda]

Дякую!!! Реготали всі втрьох (включно з донечкою)

[Asta la vista]

Так насміялась,що трохи живіт не луснув! Дякую за піднятий настрій!

[Ціпочка]

дякуємо.

[зміючка]

О, о-о-о, як я реготала, аж чуть-чуть впісялась , дала чоловіку почитати, він рже досих пір. Дякую!

[Lile4ka]

ну просто умора--так нареготілась!

[Хвилинка до...]

про каку
не їжте читаючи

Текст, що розкривається

Классификация какашек

1. Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

2.Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.


3. Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

4. Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

5 . Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

6. Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

7. Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

8.Какашка “взрывная”.Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

9. Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

10. Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

11. Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

12. Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

13. Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

14. Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

15. Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

16. Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

17. Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

18. Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

19. Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

20. Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

21. Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

22. Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

23. Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

24. Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

25. Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

26. Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

27. Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

28. Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

29. Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

210=). Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

31. Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

32. Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

33. Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

34. Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

35. Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

36.Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата

[Костина мама]

машеня (23.1.2010, 21:10) писав:

"Это я так дал,за себя и за девушку"

[зміючка]

купаю свою малечу перед сном, поки вона вовтузиться в воді, я розглядаю себе в дзеркалі. І тут вона так захоплено мене окликує:
-мам, мам дивись - КАКАШКИ!
я оглядаюсь, а вона тримає в кожній руці по какашці,, і на моє питання "звідки вони взялись?", так задоволено каже:
-я зробила!

[MoonRise]

зміючка (15.2.2010, 23:23) писав:

купаю свою малечу перед сном, поки вона вовтузиться в воді, я розглядаю себе в дзеркалі. І тут вона так захоплено мене окликує:
-мам, мам дивись - КАКАШКИ!
я оглядаюсь, а вона тримає в кожній руці по какашці,, і на моє питання "звідки вони взялись?", так задоволено каже:
-я зробила!

Уявляю стан мами! Супер! Напевно буде дуже щаслива!... Удачі!

[Рижуля]

я плакала!!!!!! Супер! Особливо перша історія сподобалася :)

[Аріка Ікара]

Я так вчора реготала, що розбудила синулю . Супер!!!! Дякую.

[1tanya_83]

Живота можна надірвати!!! Вже й забула коли так сміялася. Дякую! :D

[syliko]

зміючка (15.2.2010, 23:23) писав:

купаю свою малечу перед сном, поки вона вовтузиться в воді, я розглядаю себе в дзеркалі. І тут вона так захоплено мене окликує:
-мам, мам дивись - КАКАШКИ!
я оглядаюсь, а вона тримає в кожній руці по какашці,, і на моє питання "звідки вони взялись?", так задоволено каже:
-я зробила!

А мені ця історія найбільше сподобалась.