Родинний форум "Малеча" - форум для сучасних батьків: Ваш улюбленний анекдот - Родинний форум "Малеча" - форум для сучасних батьків

Перейти до вмісту

  • 86 Сторінок +
  • « Перша
  • 76
  • 77
  • 78
  • 79
  • 80
  • »
  • Ви не можете створити нову тему
  • Тему закрито

Ваш улюбленний анекдот сміємося разом Оцінка: ****- 8 Голосів

#1541

Користувач поза мережею   Мамина хитрунка 

 
  • Старожил
  • PіpPіpPіpPіpPіpPіp
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Досвідчені користувачі
  • Повідомлень: 763
  • Реєстрація: 26 липень 09
 

Відправлено 19 жовтень 2011 - 16:22

Він:
- Люба, ми одружені 10 років, і ти буваєш ніжна зі мною тільки тоді, коли тобі потрібні гроші ...
Вона:
- І що, це буває недостатньо часто?!


Маленькі жіночі груди розвивають дрібну моторику пальців ...


Здається, я сьогодні не виспався.
- Ти щоранку це говориш!
- Так, але не щоранку я наливаю в каву майонез.


Робота – не гроші! Вона не закінчується!


- Чому?
- А тому.
- А конкретніше?
- Тому що!


Дівчино, не підкажете, як пройти до вашого серця?
-На Porsche під'їжджай ..!
My Signature
Зображення

Нагороди:

переглянути всі
  • 8
  • Back To Top

#1542

Користувач поза мережею   nysya 

 
  • Своя людина
  • PіpPіpPіpPіp
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Досвідчені користувачі
  • Повідомлень: 240
  • Реєстрація: 12 листопад 09
 

Відправлено 19 жовтень 2011 - 17:24

Комар який вкусив алкоголіка,ще цілу ніч розповідав про своє важке життя :bye:
My Signature
Зображення
  • 4
  • Back To Top

#1543

Користувач у мережі   Лялічка 

 
  • Фахівець
  • PіpPіpPіpPіpPіpPіpPіp
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Досвідчені користувачі
  • Повідомлень: 1 385
  • Реєстрація: 01 травень 11
 

Відправлено 19 жовтень 2011 - 23:06

Вирішили встановити, хто кращий опер у світі.
З'їхалися з усіх країн і давай змагатися. Отже завдання: Ліс 15 гектарів, туди запустили зайця і потрібно його знайти.
Першими в ліс ломиться підрозділ SWATю Годину час немає, 2 немає, через 3 виносять зайця, всі в захваті молодці тра-лала...
Далі англійці, заганяють в ліс кращих королівських солдатів, купу мисливських собак та іншої лабуди, через годину виносять зайця... всі в шоці, афигеть...
Ну і черга росіян.
... В ліс топчуть два опера у формі з папками, всі почали обурюватися:
- Мужики, ви, куди ви там пару днів просидите.
Опера:
- Усе нормально.
- Та ну, мужики, ми задовбаємося вас тут чекати.
- Все нормально.
Коротше увійшли в ліс. У лісі шум, тріск, крики.
Через 15 хвилин виходять! Виводять ведмедя в наручниках. Підводять до суддів.
Ведмідь:
- Де тут розписатися, я-заєць!


- Мужики, моя нещодавно з курорту повернулася, покращала - не впізнати ...
- Так це ж якась інша баба.
- Точно?
- Ну, так.
- То я думаю, чого вона так слабо в хаті орієнтується?

На дерево лізе корова. Їй з гілки - ворона:
- Слухай, рогата, ти чого це на дерево поперлася?
- Та ось, яблук поїсти схотілося.
- Та це ж ялина!
- Так у мене із собою...



Чоловік, дружина і донька в лісі шукають гриби. Тут жінка спотикається і падає в обморок.
Через деякий час вона приходить до себе і бачить перед собою чоловіка в якого заплкані очі.
Вона піднімається, їй стає краще і вони ідуть дальше. Дружина з донькою пішли в одну сторону шукати гриби, чоловік в іншу. Жінка іде і думає про побачені очі свого чоловіка після того як прийшла до себе ( "О Боже він так сильно мене любить що аж плакав коли я впала, видно боїться втратити" ).І тут дочка їй говорить:
- Мамо, коли ти впала, то тато так сильно сміявся що в нього аж сльози текли..!


Коли я зняв квартиру, я, звичайно, здогадувався, що ще якийсь час мені поштою будуть приходити листи для колишніх мешканців, але я не припускав, що мені будуть привозити на таксі самих цих колишніх мешканців, п'яних в хлам.
Мама, сьогодні таке в садку було!
-Що було?
-Нам щеплення робили!
-Ти хоч не плакала?
-Ні!
-А чому?
-Вони мене не наздогнали!
My Signature
Спойлер

Нагороди:

переглянути всі
  • 5
  • Back To Top

#1544

Користувач поза мережею   Ехмея 

 
  • Завсідник
  • PіpPіpPіpPіpPіp
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Досвідчені користувачі
  • Повідомлень: 288
  • Реєстрація: 04 жовтень 10
 

Відправлено 19 жовтень 2011 - 23:28

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы его хватают и убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!





ГРЯЗНОЕ БЕЛЬЕ
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.
-Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
-Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
-О! Сегодня белье у нее чистое
Наверное, научилась стирать!
-Да нет,- сказал муж,- просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

Повідомлення відредаговано Ехмея: 19 жовтень 2011 - 23:29

My Signature
ЗображенняЗображення
  • 3
  • Back To Top

#1545

Користувач поза мережею   Форумлянка 

 
  • Завсідник
  • PіpPіpPіpPіpPіp
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Досвідчені користувачі
  • Повідомлень: 479
  • Реєстрація: 04 березень 10
 

Відправлено 19 жовтень 2011 - 23:46

Сучасне мистецтво - це просто. Наср..в під дверима, подзвонив і втік - це інсталяція. Подзвонив, а потім наср..в - це перфоманс.

Хто останній валитиме з країни - не забудьте вимкнути світло в аеропорту.

Прокидається чоловік зранку зі страшного похмілля. Ледве продирає очі і ошизіває: в нього на подушці сидить бобер.
- Ти де тут взявся???
- Та на вас, алкоголіків, ніяких білок не вистачить!
My Signature
Зображення


  • 6
  • Back To Top

#1546

Користувач у мережі   Лялічка 

 
  • Фахівець
  • PіpPіpPіpPіpPіpPіpPіp
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Досвідчені користувачі
  • Повідомлень: 1 385
  • Реєстрація: 01 травень 11
 

Відправлено 20 жовтень 2011 - 00:34

Дивляться блондинка і брюнетка фільм..
..Брюнетка:
- Давай поспоримо на 100 гривень,що Майкл скинеться з моста?..
- Я думаю,що не скинеться..
Скинувся Майкл з моста,блондинка дістає гроші..
..Брюнетка:
- Та не треба..я просто дивилась вже цей фільм..
- Та я також..але я не думала,що він скинеться ще раз.. :dance2:

В мужика депресія
-навіщо жити, чого я живу
Підходить він до вікна 13 поверх стає на карніз
тільки має стрибати тут відкриваюця двері до кухні і жінка:
-почекай почекай заодно сміття винисиш !!!!!!!

А я як одружився, став зібранішим, уважнішим. Намагаюся дружину весь час одним і тим же ім'ям називати ...

- Кохана, дивись зірка з неба падає. Загадай бажання...
- Я хочу.....Я хочу щоб ми поженилися
- Ой, дивись, назад вверх полетіла.
My Signature
Спойлер

Нагороди:

переглянути всі
  • 5
  • Back To Top

#1547

Користувач поза мережею   Ninaalex 

 
  • Старожил
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Орг СП Малечі
  • Повідомлень: 555
  • Реєстрація: 08 вересень 09
 

Відправлено 20 жовтень 2011 - 08:26

Онука-гота, який приїхав до бабці в село, три місяці вважали священиком.
***
На зарплату можна прожити цілий місяць! ось тільки останні 25 днів погано.
***
-Яка найпоширеніша поза в Україні?
-Поза зоною досяжності.
***
Моїй сестрі сім років. Мало того, що вона є Вконтакті, так вона ще й в активному пошуку.
Зображення

Нагороди:

переглянути всі
  • 5
  • Back To Top

#1548

Користувач поза мережею   Котейка 

 
  • Старожил
  • PіpPіpPіpPіpPіpPіp
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Досвідчені користувачі
  • Повідомлень: 869
  • Реєстрація: 18 травень 11
 

Відправлено 20 жовтень 2011 - 14:35

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно
My Signature
Зображення
Жінки можуть все, от лише деякі соромляться.
  • 8
  • Back To Top

#1549

Користувач поза мережею   Форумлянка 

 
  • Завсідник
  • PіpPіpPіpPіpPіp
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Досвідчені користувачі
  • Повідомлень: 479
  • Реєстрація: 04 березень 10
 

Відправлено 20 жовтень 2011 - 23:28

Кажуть, що реальна історія:
Текст, що розкривається
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой.Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке


Перли викладачів, теж кажуть що реальні:
Текст, що розкривається
•Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: «Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»
•А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
•А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
•Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…
•Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
•Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
•Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
•Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
•Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
•Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
•Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
•Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»
•Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
•Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
•Знания половым путем не передаются.
•Студентам из Африки просьба сдать хвосты
•Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
•Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
•Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
•Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
•Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
•Построиться в верхнем правом углу зала.
•Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
•Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
•Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
•Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
•Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
•Вы что, первый раз с Луны свалились?
•- Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?


Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!!!

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

- что лучше: апельсины или мандарины?
- апельсины
- чем?
- чем мандарины

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

-У нас осталось что-нибудь покушать? -Там пончики. -Сам ешь Тампончики!
My Signature
Зображення


  • 8
  • Back To Top

#1550

Користувач у мережі   Лялічка 

 
  • Фахівець
  • PіpPіpPіpPіpPіpPіpPіp
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Досвідчені користувачі
  • Повідомлень: 1 385
  • Реєстрація: 01 травень 11
 

Відправлено 20 жовтень 2011 - 23:44

Вагітна дружина о третій
годині ночі будить замученого чоловіка :
- Милий, я хочу гранати ...
Я хочу дуже багато гранат!
- Ех, коли ж ти, нарешті, народиш цього терориста?

Розмова в маршрутці:
-Чоловіче, не мацайте мене!
-А хіба не можна доторкнутися до прекрасного?

- Скажіть мені, дорогі мої, що треба зробити, щоб Господь простив нам гріхи наші? - Запитує батюшка в церкві.
Тиша, потім хтось невпевнено відповідає:
- Спочатку треба зробити гріх.

Маленька дівчинка закінчує свою вечірню молитву словами:
- А ще, милий Боженько, пошли трохи одягу тим бідним голим дівчатам в журналі, який читає тато.

У кожної жінки має бути не тільки маленьке чорне плаття, А Й ВЕЛИКЕ БІЛЕ!


Хто ми Українські дівчата:
- Це ми влітку ходимо в джинсах, а взимку в коротких спідницях.
- Це ми взимку носимо осінні чоботи тільки тому, що вони гарніше дивляться.
- Це ми ніколи не буваємо в активному пошуці ми буваємо тільки -незаміжня.
- Це ми купуємо туфлі на високих шпильках і не здираємо цінники з підошов.
- Це ми боїмося вийти на вулицю ненамальованими.
- Це ми вищипуєм брови, а потім малюємо їх заново.
- Це ми переконуємо оточуючих, що нам треба худнути й коли вони з нами
погоджуються-ображаємося на них.
... і до наших сердець підходять ключі від мерседеса.


Жінка приходить в аптеку і просить продати їй ціанистий калій.
аптекар:
- Але навіщо вам отрута?
жінка:
- Я хочу отруїти свого чоловіка, він мені зраджує з іншою!
аптекар:
- Вибачте, але я не можу просто так продати вам отрута, це нелегально, щоб вам не зробив ваш чоловік!
У відповідь на це, жінка дістає і простягає аптекаря фотографію коханки її чоловіка, в якій аптекар дізнається свою дружину!
Аптекар, простягаючи отрута:
- Вибачте, я не знав, що вам за рецептом!
My Signature
Спойлер

Нагороди:

переглянути всі
  • 4
  • Back To Top

#1551

Користувач поза мережею   lyudk@ 

 
  • Старожил
  • PіpPіpPіpPіpPіpPіp
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Досвідчені користувачі
  • Повідомлень: 524
  • Реєстрація: 10 квітень 11
 

Відправлено 21 жовтень 2011 - 07:38

Школяр Петренко вранці висловив батькові своє небажання йти до школи, аргументуючи це хронічною втомою, неадекватними погодними умовами, нездоровим колективом вчителів та низьким рівнем освіти. Батькові вдалося переконати Петренка піти до школи, аргументуючи це солдатським ременем.

Найважча професія - завідувачка шкільної їдальні. Ви б знали, як це: красти у дітей!

- Ви щасливі у своєму сімейному житті?
- О, так! Ми так міцно кохаємо одне одного, що вже три рази відкладали розлучення!

- Лікарю, а ця операція точно дасть якийсь результат?!
- Звичайно! Якийсь - точно дасть!

Невеликий детективчик - це приблизно шість туалето-годин.
My Signature
Зображення
  • 2
  • Back To Top

#1552

Користувач поза мережею   Ninaalex 

 
  • Старожил
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Орг СП Малечі
  • Повідомлень: 555
  • Реєстрація: 08 вересень 09
 

Відправлено 21 жовтень 2011 - 11:02

-Тату, а це правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не ожениться?
-Це в будь-якій країні, синку!
***
Дружина чоловіку:
- Ти сьогодні ранком годував собаку?
- Так.
- Ти годував, тобі і ховати.
***
Зустрілися якось двое старих приятелів. Один иншого питає:
— На як життя?
— Ой, ти знаєш, щось все так паскудно! Просто ніякого просвіту.
— Нічого, ти не переймайся - воно попустить. Знаєш, життя то така річ: смуга темна, смуга світла...
Зустрічаються за тиждень. Перший знову питає:
— Як ся маєш?
— А пригадуєш, ми от то минулого разу стрічалися? То то у мене, мабуть, була світла смуга...
***
Хлопець йде в гості до свого знайомого, дзвонить у дзвоник, і дружина відчиняє двері.

"Привіт, Макс вдома?"

"Ні, він пішов у магазин."

"Ну, не заперечуєш, якщо я у вас його почекаю?"

"Ні, заходь"
Вони сідають і друг каже: "Знаєш, Юля, у тебе найбільші груди які коли-небудь бачив. Я віддав би тобі сто баксів, якщо я міг б побачити тільки одну."
Юля думає...та шо тут такого показати одну...за то буде 100 баксів. Вона відкриває свій халат і показує одину. Він кидає сто доларів на стіл.
Іван говорить: "Вони настільки красиві, я повинен бачити їх обох. Я дам тобі ще сто баксів, якщо я побачу їх обох разом."
Юля думає та фіг з ним..ще ж 100 баксів,відкриває халат і показує..., Іван дякує їй, кидає ще сто баксів на стіл, а потім говорить, що він не може більше чекати і йому потрібно йти.
Через деякий час Макс повертається додому і його дружина каже: "Твій дивний друг Іван, приходив"
Макс задумливо відповідає: "Ну він віддав 200 доларів, які мені винен?"
***
-Сину, чого в квартирі такий безпорядок?
- З друзями влаштував вечірку.
- А піаніно де?
- Дав послухати.
***
Дружина:
- З чоловіком ми разом душа в душу, все у нас прекрасно: не кричемо, ні сваримося. А все тому, що я роблю тільки те, що у мене написано в гороскопі на сьогоднішній день.
Чоловік:
- З дружиною у нас все добре. Тому, що вона вирішила жити строго за гороскопом. Підписалася на розсилку. Я як про це взнав, зламав її пошту і став складати гороскоп для неї сам.
***
В аптечному кіоску:
- Дайте мені 20 пачок презервативів.
- Пакет потрібен?
- Та ні! Що ви! ... Вона в мене гарна ...
***На зупинці дівчина і хлопець. У дівчини хворобливий вигляд. Хлопець:
- Як я вас розумію!
- Ні, ви мене не розумієте ...
- Прекрасно розумію!
- Придурок, у мене місячні!
***

Нагороди:

переглянути всі
  • 5
  • Back To Top

#1553

Користувач поза мережею   Ехмея 

 
  • Завсідник
  • PіpPіpPіpPіpPіp
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Досвідчені користувачі
  • Повідомлень: 288
  • Реєстрація: 04 жовтень 10
 

Відправлено 21 жовтень 2011 - 23:39

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
My Signature
ЗображенняЗображення
  • 1
  • Back To Top

#1554

Користувач поза мережею   August 

 
  • Старожил
  • PіpPіpPіpPіpPіpPіp
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Досвідчені користувачі
  • Повідомлень: 562
  • Реєстрація: 13 серпень 10
 

Відправлено 22 жовтень 2011 - 10:21

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь :air_kiss:!

В гей - клубе открылся рыбный ресторан.Теперь там можно и рыбку съесть :blush:.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп – берите с собой ложку... Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите...

Согласно исследованиям журнала «Космополитен», о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Так, женщины, которые спят на боку - особенно практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с коленками возле ушей - пользуются наибольшим спросом...

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$. Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100 :kiss3:...
My Signature
Спойлер

Нагороди:

переглянути всі
  • 5
  • Back To Top

#1555

Користувач поза мережею   twinkle 

 
  • Завсідник
  • PіpPіpPіpPіpPіp
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Досвідчені користувачі
  • Повідомлень: 374
  • Реєстрація: 18 квітень 11
 

Відправлено 22 жовтень 2011 - 18:16

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА


Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик

-Хватит, хватит, хватит...
кричала блондинка водителю маршрутки, забыв слово - остановите
My Signature
Зображення

Нагороди:

переглянути всі
  • 2
  • Back To Top

#1556

Користувач поза мережею   MoonRise 

 
  • Дока
  • PіpPіpPіpPіpPіpPіpPіpPіp
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Досвідчені користувачі
  • Повідомлень: 4 382
  • Реєстрація: 25 липень 08
 

Відправлено 22 жовтень 2011 - 18:42

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
My Signature
Зображення

Убогість думки породжує легіони однодумців

Нагороди:

переглянути всі
  • 3
  • Back To Top

#1557

Користувач поза мережею   ясочка 

 
  • Фахівець
  • PіpPіpPіpPіpPіpPіpPіp
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Досвідчені користувачі
  • Повідомлень: 1 373
  • Реєстрація: 13 липень 07
 

Відправлено 22 жовтень 2011 - 22:49

Правило про перехід на українську на цей позділ не поширюється?

Нагороди:

переглянути всі
  • 2
  • Back To Top

#1558

Користувач поза мережею   nicol 77 

 
  • Завсідник
  • PіpPіpPіpPіpPіp
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Досвідчені користувачі
  • Повідомлень: 410
  • Реєстрація: 15 серпень 10
 

Відправлено 23 жовтень 2011 - 09:19

Приєднуюсь до питання Ясочки. Цікаво, чому адміністрація ніяк не реагує на дописи російською?
My Signature
Зображення

Зображення

Якщо жінці обрубати крила - вона пересідає на мітлу
  • 1
  • Back To Top

#1559

Користувач поза мережею   August 

 
  • Старожил
  • PіpPіpPіpPіpPіpPіp
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Досвідчені користувачі
  • Повідомлень: 562
  • Реєстрація: 13 серпень 10
 

Відправлено 23 жовтень 2011 - 17:18

Прихований текст
ясочка, nicol 77, я думаю, для Вас не буде несподіванкою те, що анекдоти ми не придумуємо самі, особисто я викладаю тут цікаві і смішні, на мою думку, анекдоти з газет, інших сайтів, а вони, на жаль, у більшості друкуються російською... Якщо все ж модератори приймуть рішення, щоб анекдоти викладались виключно українською, доведеться користуватись онлайн-перекладачами. От я перша і спробую...


Якщо вночі вийти у двір, лягти на землю і довго дивитися на зоряне небо через друшляк, то можна побачити обличчя лікаря швидкої допомоги...

Зі спостережень лікарів-травмотологів. Чи знаєте ви, що коли молодята, взявшись за руки, йдуть до ЗАГСу, то, як правило, у чоловіка на кисті залишаються синці...

У реанімацію привозять пораненого з ножем у спині. Лікар запитує:
- Боляче?
- Тільки коли сміюся, лікарю))

- Ти на своєму дні народження була найкрасивіша!
- Спасибі! Я намагалася!
- Що, спеціально гостей підбирала?!
My Signature
Спойлер

Нагороди:

переглянути всі
  • 6
  • Back To Top

#1560

Користувач поза мережею   MoonRise 

 
  • Дока
  • PіpPіpPіpPіpPіpPіpPіpPіp
  • Перейти до щоденника
  • Вставити нік
  • Цитувати
  • Група: Досвідчені користувачі
  • Повідомлень: 4 382
  • Реєстрація: 25 липень 08
 

Відправлено 23 жовтень 2011 - 17:37

ясочка, nicol 77, я думаю варто залишити на фрази, на вислови, на анеки, суті не донесеш, якщо перекладу (спілкування на форумі, будь-ласка, на українській мові)
Якщо вам не подобається пишіть в приват адмінам, модераторам!

Повідомлення відредаговано MoonRise: 23 жовтень 2011 - 17:38

My Signature
Зображення

Убогість думки породжує легіони однодумців

Нагороди:

переглянути всі
  • 3
  • Back To Top

Поділитися темою:




  • 86 Сторінок +
  • « Перша
  • 76
  • 77
  • 78
  • 79
  • 80
  • »
  • Ви не можете створити нову тему
  • Тему закрито



1 відвідувачів читають цю тему
0 користувачів, 1 гостей, 0 прихованих користувачів

Реклама

Останні теми


Останні зміни статусу

Коли я не знаю чогось - іду на форум.... Коли маю що розказати особистого - в щоденник... Коли хочу поділитися цікавим висловом, афоризмом, картинкою чи просто думкою без продовження і коментів - іду в статуси... Це ж так просто, логічно і виховано...

Луківна світлина

Луківна  "Все Бог дає, Бог дбає і турбується про тебе. То як Бог може забути про тебе? Про тебе, волосинки на голові якого ніжно пораховані " (с)

Сьогодні, 13:30

Показати коментарі (3)

Айра світлина

Айра  Фу! Ну і реклама(((( бридко дивитися...

Сьогодні, 11:30

Iruska світлина
Shady Lady  світлина

Shady Lady   Там де я була стоїть : Я піду в далекі гори, на широки полонини... або Просто мені так хочеться... або Не питай. Де я був коли тобі було так солодко.... або Як холодно без тебе, сумно як, Заплакані вікна... З тобой бути мій таємний знак, Що жити без тебе ...

Вчора, 23:09

рибка світлина

рибка  Сьогодні видалилась з контактів, а чоловік ще давніше. Шукаю друзів у фейзбуці)))

Вчора, 17:03

Показати коментарі (7)

nadia20 світлина

nadia20  28.07.2014 народився мій синочок))тепер моє чудо біля мене

Вчора, 10:50

Показати коментарі (9)

Осіння симфонія світлина

Осіння симфонія  ФОРУМЧАНИ! СТАТУС - це АФОРИЗМ або КАРТИНКА, а НЕ ЩОДЕННИК!!

28 лип 2014 13:14

Показати коментарі (1)

Зесічка світлина

Зесічка  Хочу бути людиною, Отою одною єдиною, Отою безмежно рідною, Навіки комусь потрібною, Отою ні з ким незрівнянною, Бажаю бути коханою!

28 лип 2014 10:35

Піня світлина

Піня  Вірність вилікує будь-яку хворобу, а любов будь-яку біду…

27 лип 2014 12:23

NATACHKA світлина

NATACHKA  Коханий тримайся!!!!!!!!!!!!!!!!! Ми з тобою!

27 лип 2014 11:03

Показати коментарі (1)

Всі зміни →

Родинний форум "Малеча" - форум для сучасних батьків


birthday Іменинники ( 30 липень 14 )

  • З днем народження
    Йанка 
    - Вік: 29
  • З днем народження
    kashka 
    - Вік: 36
  • З днем народження
    Леся2186 
    - Вік: 28
  • З днем народження
    сяня1209 
    - Вік: 28
  • З днем народження
    Desire 
    - Вік: 31
  • З днем народження
    Ірочка:)) 
    - Вік: 29
  • З днем народження
    halochka3007 
    - Вік: 31
  • З днем народження
    muro4ka1987 
    - Вік: 27
  • З днем народження
    Rusja))) 
    - Вік: 27
  • З днем народження
    карамболь 
    - Вік: 21
  • З днем народження
    O.lioness 
    - Вік: 31
  • З днем народження
    Vixen 
    - Вік: 33

Пиши українською Перекладач онлайн