[Іннуся]

В зв"язку з економічно-політичною ситуацією,що склалася у нас в державі є вже багато анекдотів.Щоб неплакати з того всього,давайте посміємся...

Текст, що розкривається

Бобри вивели з ладу зв’язок стратегічного призначння на Південно-Уральскій залізниці, чим поставили под загрозу безпеку залізничних перевезень. Про це повідомляє прес-служба Пувденно-Уральского УВС на транспорті.
По заяві російскої сторони, це зробили грузинські бобри, яких підготували українскі інструктори.

• Іноземний журналіст в Україні говорить свойому місцевому колезі:
  - У вас така толерантна и політкоректна країна! Невже дійсно всі депутати парламенту у вас геї?!
  - З чого ти взяв?
  - Про кого би з політиків я не розмовляв з простими людьми, размова завжди починаеться з фразы "А, цей п*дор!".
  
• Вітя, а може законопроекти проголосуємо?
  -Сама, люба, сама.
  -Вітя, а може реформи проведемо?
  -Сама, люба, сама. Краще медку візьмемо, балаган заковбасимо, а потім...
  -А потім, сам, любий, сам...
  

Янукович: - Вікторе Андрійовичу, Ви дурак!
Ющенко: - Ну, не поспішайте, Вікторе Федоровичу. Слід зібрати круглий стіл, усі зацікавлені сторони для консультацій і обговорити всі аспекти проблеми!
-------------------------
МАЛЕНЬКІ ХИТРОЩІ
Якщо Ви досі не маєте ізраїльського паспорта та платинової картки VISA, не розчулюйтесь! Спробуйте запропонувати донецьким рагулям з Генеральної прокуратури свій закордонний паспорт та старий комсомольський квиток!
-------------------------
Якось перед президентськими виборами пішов Ющенко зі свитою на Говерлу. Обертається Віктор Андрійович, зирк - Анатолій Кирилович загубився! Почав він його кликати, а ехо йому попереджувально відповідає: "нах...нах...нах"
-------------------------
Граблі були улюбленим інструментом Віті Ющенка. Коли він став дорослим, у нього виробився імунітет, і Вітя продовжував наступани на них знову і знову.
-------------------------
-Чув, у квартирі Луценка Генпрокуратура провела обшук?
-Круто. Слідчі що-небудь знайшли?
-Звісно ж! Нові звання, посади і премії.
-------------------------
Коли Тимошенко дізналася, що Кінах і його партія входить до складу коаліції, говорить Януковичу:
-Ви їх купили.
-Для нас це ніщо, - заперечив він, - на дворі період весняних знижок!
-------------------------
Ющенко запитує Яценюка:
- Знаєш з якого боку Захід?
- Ось там.
-Молодець! Подаю твою кандидатуру на посаду міністра закордонних справ.
-------------------------
Українські політики проголошують:
- Шановні українці! Наша політика повинна бути чистою, прозорою та на
бруньках!
-------------------------
-Панове, а навіщо Генпрокуратура вилучила у Луценка комсомольський квиток?
-Аби переробити його на ізраїльський паспорт!
-------------------------
Ющенка запитують:
-З ким Ви не полюбляєте зустрічатися? - з Путіним чи Тимошенко?
-Звісно ж, з Путіним. На зустріч з Тимошенко запізнишся на пару годин, дивишся, а її вже і нема.
-------------------------
Ахметов настільки багатий, що його портрет висить на дошці пошани в податковій.
-------------------------
МОСКВА ДАЄ ДОБРО
Ющенко телефонує Путіну:
-Володимире Володимировичу! Я скоро завітаю до Вас у Москву з новим міністром закордонних справ...Ні, ні, не з Огризко! Є інша кандидатура! Це не український націоналіст, солідний бізнесмен, багато зробив для України, на Заході і в Кремлі усіх добре знає і з Вами буде радий побачитись...
Путін (песимістично):
-Передайте слухавку Березовському!
-------------------------
Щоденник Януковича: "З"їв сметану "Президент", але президентом так і не став. Викурив пачку цигарок "Аташе", але аташе також з мене не вийшло. І лише коли я випив пива "Козел", то відчув: процес пішов.
-------------------------
Партія Регіонів виступає за дві державні мови: донецьку і сєвєродонецьку.
-------------------------
-Як тобі біг-борди Черновецького для приїжджих: "Заплати - і живи, як киянин"?
-Краще не платити і жити, як живе Черновецький.

Януковіч: "От як же я не люблю оцей москальський місяць "іюль". Ось послухайте: "первоє - і Юля, второє - і Юля", ...и так цілий місяць!"

Приходит мужик в магазин:
- Дайте, пожалуйста, вон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса, это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ах*еть!! Дайте две!

Звернення президента Віктора Ющенка до Народу України
Шановна україська громадо, вимушен визнати, що політичні сили, що протягом останніх тижнів намагалися досягти порозуміння заради єднання країни, до останніх хвилин не йшли на поступки, віддаючи перевагу мові ультиматумів. На щастя півгодини тому ситуация суттєво зм|нилася. Віктор Федорович Янукович зайшов в мій кабінет у камуфляжі війсковослужбовця НАТО з гвинтівкою М-16, сплясав гопака та прочитав "Заповіт" без папірця, тобто напам'ять! Друзі, цей державницький вчинок не міг залишити мене байдужим. Я подав кандидатуру лідера Партії ренгтонів на розгляд парламенту. Сподіваюсь, депутати підтримають цю мужню та порядну людину.
Дякую за увагу

В Чехословаччині вирішили створити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? - дивуються чехи. - У вас же є Міністерство культури.

Розмова між президентом і генералом (П і Г)
П: А давайте на когось нападемо?
Г: Можна, але на кого?
П: На китайців галімих.
Г: Та ну, вони будуть швидче розмножуватись, ніж ми на них нападати.
П: Тоді на молдаван.
Г: Ні, ми атакуватимемо, а вони відбудовуватимуться ще швидче.
П: Тоді на тупих америкосів?
Г: Пане Президенте, а ми з вами, по-вашому, хто???

• В часи перебудови Вовочка учить байку:
  " Вороні якось бог послав шматочок сиру..."
  - Пап, а хіба є бог?
  - Дурненький, а хіба сир є? Це ж байка!!!
  
  - Мамо, у мене завтра контрольна!
  - Не хвилюйся, синку - зараз усе повторимо. Столиця Німеччини?
  - Берлін
  - Столиця Франції?
  - Берлін. Мамо, давай що-небудь складніше.
  - Столиця Польщі?
  - Берлін
  - Який ти в мене розумний, Адольф!
  
  Новина:
  З ініціативи міністерства освіти в школах Росії буде проведений Путінский урок. Під час уроку кожен учень зможе підійти в коридорі до будь-якого викладача і показати йому прийом дзюдо.
  
  Один хлопчик посварився з вчителями і прогрозил їм:
  - От виросту - улаштую вам кінець світу!
  Кликали хлопчика Толя Чубайс.

Дивиться новий українець новини по телевізору. Там віщають:
— Ціни на каву й імпортні коньяки підвищилися в 3 рази.
Новий українець: — Нічого, пили і будемо пити!
По телевізору: - Долар виріс до 20 гривнів.
Новий українець: —- Нічого, купували "Мерседеси", і будемо купувати!
По телевізору: — Завтра в Києві дощі, ПОХОЛОДАННЯ до 3-5 градусів морозу.
Новий українець: — От сволоти! Що хочуть, те і роблять!

***

Хто є хто в Україні?

Ті, що не мають ні хліба, ні сала —- ледацюги.
Ті, що мають хліб, але не мають сала —- середній клас.
Ті, що мають хліб і сало — багаті.
Ті, що мають щось, окрім хліба і сала — олігархи.
Ті, що дають хліб, а хочуть взяти сало — банкіри.
Ті, що збирають сало, а дають хліб — бюджет.
Ті, що стережуть сало за хліб — міліція.
Ті, що возять хліб, а вивозять сало — інвестори.
Ті, що давали нам трохи хліба, трохи сала, яке ми проїли — МВФ.

***

Усі нації егоїстичні, примітивні і мислять дуже простими категоріями:

німців турбує, у якому магазині продається найсмачніша ковбаса; француз думає, кого б ще трахнути; росіянин — що б ще поцупити...

І тільки американці мислять абстрактними категоріями в масштабах усього людства: їх хвилює, на кого б ще кинути бомбу.

***

— Чому на Російському Гербі дві голови і три корони?
— Одна голова на Захід дивиться, інша — на Схід, а своєї немає...

***

Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську...

***

— Сусіде, що це ви комуняк з дробовика стріляєте, це ж довго та неефективно, візьміть у мене кулемета.
— Е, сусіде, вибачайте, але маю час і маю натхнення.

***

— Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
— То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.

***

Чи повірите?

Чоловік у дорозі. Вдома дружина і той третій. Дзвінок!.. Обоє збентежені. Він зі швидкістю ракети зник під ліжком. Входить чоловік і швидко орієнтується в ситуації. Нахиляється і запитує:
— Пане, що ви там робите?
Він: "А як я вам скажу, що чекаю тут на автономію Галичини, то ви повірите?"

***

• Богатирьова з Кушнарьовим дивляться відеозапис із засідання Верховної Ради, на якому "зелені" закидали яйцями табло. Раптом заходить Янукович, Богатирьова швидко виключає видак. Янукович: -Че це ви отут дивилися? Кушнарьов: -Так так...Фільм жахів...
  
• 
  
• "Ми стали жити краще", - сказало уряд.
  "Ми за вас раді",-подумав народ

«Проффесор» Янукович пише звернення до українців. Хоче написати фразу «наша економіка відроджується»
— А як правильно, — питає Віктор Федорович у секретарки, — економіка відродЖується, чи відродШується?
— Через «ж», звичайно.
— Ти диви, як відроджується, так і пишеться... Найпопулярніші запитання до Президента України:

1 Пане Президенте? Як пропатчити KDE2 під FreeBSD?


2 Я член Интернет партии Украины и хочу у вас спросить, как вы собираетесь бороться с коррупцией, не уничтожив сначало бюрократию? Наша партия www.ipu.com.ua будет начинать свою программу с ликвидации бюрократов, так как без этого коррупцию не победить. Какого ваше видение борьбы с бюрократией?


3 Інтернет партія України пропонує повернути Україні статус ядерної держави, ваша позиція з цього питання?



4 Зачем нам президент? Когда о нас заботится Джонсон и Джонсон?



5 Пане президент, коли відбудеться урочистий запуск Леоніда Черновецького на марс?



6 Вопрос: В предвыборной программе Ющенка в 2004 году было много обещаний. Все понимают что создать пять миллионов рабочих мест или побороть коррупцию не так просто и требует время, однако что помешало перейти на пятибальную систему в школах ? Могут ли избиратели расчитывать на исполнение других обещаний или они будут забыты как пятибальная система ?




7 Добрый день, Ув. Президент!!!
Очень хотелось бы получить совет, каким образом при стандартной з/п в 500$, купить квартиру??? Вот у меня почему-то не получаеться, или з/п маленькая, или СТОИМОСТЬ КВАРТИР НЕ СООТВЕТСТВУЕТ З/П В НАШЕЙ СТРАНЕ!!!!! Каким образом планируется решение данной ПРОБЛЕМЫ?
Спасибо за ответ


8 Чим ми Вам можемо допомогти?



9 Пане президент! Як Ви ставитесь до культу Ктулху?



10 Пане Президент!!!
Чи підтримуєте Ви створення Партії ПРАВО НАРОДУ?
Чи підтримуєте Ви Український імперіалізм?



11 Уважаемый Виктор Андреевич, скажите, когда наконец Российская Федерация войдет в состав Украины??


12 Уважаемый Президент, немогу разобратцо как это ?

дан символьный массив (b1,b2....bn)--набор символов
n не преышает 45
найти значение выражения
y=x1^2+x3^2+....+xm^2
где m - наибольшее нечетное число не превышающее n
xi- коды символов bi

сделать в статическом и динамическом варианте ?? как это ?



13 Пане Президенте,

Коли гігантські бойові бджоли нарешті почнуть охороняти Державні кордони України?



14 День добрый. Планируется ли поддержка и внедрение на государственном уровне открытого ПО (в частности ОС linux как наиболее известный представитель) в образовательных и других гос. учреждениях? И не пугает ли вас чрезмерная зависимость отечественной IT-индустрии от проприетарных продуктов компаний-монополистов (Microsoft и т.п.)?
Будет ли занята четкая позиция относительно утверждения формата документов OOXML, предложенного Microsoft, в качестве стандарта ISO?



15 Чим пане президенте ви мотивувалися коли відміняли ваш особистий указ щодо заборони новобудов у історичному центрі Киева? чи відомо сам про масові протести киян щодо намаганб будувати вже у межах теріторій що є під захистом ЮНЕСКО?
прокоментуйти також які результати громаді дало розпочате за вашим указом археологічне дослідження руін Десятинної церкви.
чи давно ви там були?
хіба ви не поінформовани що там наразі смітник?
якшо ні читайте тут
http://forum.pravda....d.php?2,3455992


16 Какой версией программы Photoshop пользоваться для работы с вашими фотографиями?


17 Скажіть, чи підтримуєте Ви петицію 2006 року "Про оголошення HTML другою державною мовою"




18 Пане Президенте!
Чи буде коли-небудь вирішене питання з житлом в Україні? Я можу порадіти за наших політиків, бо скільки б вони не говорили, а все життя в них давно налагоджено - і державні квартири, і пільги і т.п. Я говорити багато не маю часу, мені треба працювати, щоб прогодувати себе і сім"ю - з цим я справляюся, але житло - нереальне досягнення. Не можна стрибнути вище голови, особливо коли зі всіх сторін лізуть палки в колеса - чиновники, будкомпанії, банки і т.д. Хочеться звідси виїхати.



19 Віктор Андрійович, чому в мене немає бажання Вас про щось питати?


20 Як ви относитесь к бландингам ?

Взято з сайту Українська правда
http://president.pravda.com.ua/view_popular/

В таращанському лісі знайдено тіло Мороза, з певного місця в нього стирчить льодяник "Рошен", навколо шиї обвита коса, а вся ця композиція щедро полита медом.
- Яке дивне самогубство, - подумали слідчі







Чому на Російському Гербі дві голови і три корони?
— Одна голова на Захід дивиться, інша — на Схід, а своєї немає...
-----------------------------------------------------------------

Запитують голову однієї з "розкручених партій".
— Чим ви пояснюєте нуль голосів за вашу партію на нинішніх перегонах?
— Ми стали невинною жертвою...
— Жертвою чого?!
— Чесного підрахунку, холера!..
-------------------------------------------------------

Приїхав українець до Москви і запитує:
-- От мені цікаво, ви тут "канал 1+1" дивитесь, чи ні?
-- Ну, если бы антенны салом намазывали, то может и смотрели бы...
-- Дивно, а ми наче й не обливаємо антени водкою, а московське TV дивимось.
-----------------------------------------------------

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Алльо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз... (рахує)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа…
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. ..
(за якийсь час)...
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най його холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)...
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних росіян.

Питання та відповіді вірменського радіо:

- Що чекає Росію в 2009 році?

Вірменське радіо відповіло:

- У 2009 році Росію буде чекати процвітання. Але воно її не дочекається. (





Арихметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець. Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями. Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!

• Сидить гуцул на полонині, люльку палить. Тут бачить, що внизу тирусти йдуть до джерела, де тече отруйна вода.
  Дід підводиться і щодуху біжить, кричучи: "Не пийте воду, вона отруйна!". Туристи не чують. Вже ближче дід підбіг, кричить: "Не пийте воду, вона отруйна". Вже підбігає до туристів, каже "Та не пийте ви воду, вона отруйна!". Туристи йому відповідають: "Што-што? Атєц, ми па-украінскі нє панімаєм." Дід каже: "Кажу мєдлєннєй пєйте, вада халодная!"
  
• Чому зал засідання Верховної Ради круглий?
  А де ви бачили квадратний цирк?
  
• Хроніка подій: позавчора «Газпром» скоротив постачання газу в Україну на 25%, учора — на 30%, сьогодні — ще на 25%. Враховуючи цю тенденцію, можна дійти невтішного висновку, що післязавтра «Газпром» почне качати газ у зворотньому напрямку.
  
• Виктор Фёдорович, почему вы не создали коалицию с БЮТ?
  - А вы бы стали сотрудничать с бандитами, которым нельзя доверять и которые вас обязательно кинут?
  - Нет, конечно!
  - Вот и они не стали!
  
• На прес-конференції Партії регіонів:
  журналіст: - Ви коли-небудь були під арештом?
  Янукович: - Я ніколи не був підарештом, ви самі всі підарешти, якщо таке питаєте!
  журналіст: - Кажуть, ви погано знаєте українську, це правда?
  Янукович: - Люди, я чудово знаю українську! От на хіба таке казати?
  
• Уряд України звернувся до ДАІ з пропозицією про надання кредиту на умовах "стендбай". За попередніми висновками, єдиною світовою фінансовою структурою, яка спроможна надати стабілізаційний кредит для порятунку економіки країни, є ДАІ України.
  Державтоінспекція висунула ряд вимог до України, виконання яких уможливлює отримання кредиту Національним Банком України. Серед основних:
  1. Зміни у законодавстві країни, які дадуть змогу перейти на ринкові відносини і лібералізувати ціни на дорогах;
  2. Невтручання держави у економічну діяльність ДАІ.
  Станом на 17 листопада 2008 року обидві вимоги ДАІ Україною виконано
  
• У зв"язку з кризою Білий дім ухвалив рішення абревіатуру США розшифровувати як Скорочення Штатів Америки.
  
• Прийшла Тимошенко до сповіді і каже: "Отче, я хочу Ющенка з'їсти!" Священик: "Дочко моя, та то ж піст... Але, про те, їж, він і так ні риба ні м'ясо"
  
• 2008 рік. Секретарка доповідає Ющенку про вхідний дзвінок з Росії:
  - Пане Президенте. На дроті - президент Медведєв.
  - Скажи, що я зайнятий, чекаю дзвінка від президента Росії. А президенту ведмедів потім сам передзвоню.
  
• Роздуми:
  ... президентом - був,... прем’єром - був,... патріархом всія Русі... О!
  
• Опитування:
  Ви - за збільшення строку президента?
  Варіянти відповіді:
  1. ТАК
  2. НІ
  3. Так хто ж його посадить?
  
• Указом "Правітєльства РФ" зими в цьому році не буде, щоб Президент в сплячку не впав.
  
• Соцопитування напередодні виборів показало, що якщо рядок «Проти всіх» замінити на «Пішли вони всі на ...!», то за це проголосує 99 % населення України.
  
  **********
  Питання армянському радіо:
  — Чому міністр внутрішніх справ України бив мера Києва кулаками?
  — Бо ніж в нього відібрали на вході.
  
  **********
  Нещодавно в амазонських джунглях знайшли невідоме плем'я. Більше всього першовідкривачів вразив напис англійською мовою, який видно було з висоти пташиного польоту, “Тут нафти нема!”
  
• Ранковий дзвінок Буша до Ющенко після його чергової заяви:
  - Вітя вгамуйся, ти переграєш. Таких ідіотів не буває!
  
• Кажуть, багато жителів Кіпру хочуть побувати в Росії, щоб нарешті побачити, ДЕ ж росіяни так втомлюються, щоб ТАК відпочивати?!
  
• 
  
• Дорогой Владимир Владимирович!
  Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые хохлы украли 15
  процентов нашего родного газа и речь идет о миллиардах. Мы с папкой
  проверили на счетах и у нас получилось, что 65 миллионов кубов от объема
  прокачки за пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 уе за тысячу
  кубов - потери стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли ставить на уши
  всю Европу или проще поставить дяде Миллеру клизму и двойку по
  математике?
  
  С уважением Вася Пупкин, ученик 3 класса, пгт. Гадюкино
  
• засідання РНБУ.
  Ющенко:
  -друзі, хочу вам повідомити, шо в правлінні появився російський шпигун.
  Всі:
  -га, хто, де, як?
  Заходить Єхануров:
  -Вікторе Андрійовичу, пробачте за запізнення.
  Ющенко:
  -та нічого Юрій Іванович, ідіть працюйте, по вашому обличчі і так видно, шо Ви не москаль.
  
  Стоїть Путін зранку перед дзеркалом, збираючись на якусь міжнародну конференцію, і сам до себе:
  -а все-таки в діоксині є позитивні сторони, хоть бодуна зранку не видно.
  
  ******************
  Російський капіталізм: У вас є 2 корови, ви рахуєте їх і нараховуєте 5. Ви рахуєте знову і нараховуєте 42 корови.
  Перераховуєте корів ще раз і бачите, що їх є 12. В кінці кінців перестаєте рахувати і відкриваєте наступну пляшку горілки.
  
  Індійський капіталізм: У вас є 2 корови. Ви молитеся до них.
  
  Ірландський капіталізм: У вас є 2 корови. Ви кормите їх картоплею і дивуєтеся, чого вони емігрують.
  
  Тоталітарний капіталізм: У вас є 2 корови. Влада забирає їх у вас і заперечує, що вони взагалі існували. Молоко заборонене.
  
  Сюрреалістичний капіталізм: Ви маєте 2 жирафи. Влада вимагає, щоб ви брали лекції гри на гармошці.
  
  Капіталізм перестроєчний: Ви маєте 2 корови і повинні їх годувати, але держава забирає все молоко. Ви крадете у держави
  стільки молока, скільки можете і продаєте на чорному ринку.
  
  Китайський капіталізм: Ви маєте 2 корови. 300 людей доять їх. Ви об'являєте, що нема безробіття, що існує висока
  продуктивність биків і арештовуєте кореспондента, який опублікував всі ці дані.
  
  Французький капіталізм: У вас є 2 корови. Ви йдете страйкувати, тому що хочете мати 3 корови.
  
  Італійський капіталізм: У вас є 2 корови, але ви не знаєте де вони є. Ви робите перерву на обід.
  
  Кубинський капіталізм: Ви маєте 2 корови. Вони хочуть переплисти до Флориди.
  
  Мілітарний капіталізм: Ви маєте 2 корови. Влада забирає їх у вас і призиває вас на військову службу
  ***********************
  
  Путін на прес-конференції заявив, що в 2008 році країною буде управляти вже інша людина. А помічник Путіна додав, що, на одностайну думку Заходу, за вісім років свого президентства, Володимир Володимирович став зовсім іншою людиною...
  
  
  Дочка Володимира Путіна вступила в Інститут. Конкурс був величезний - 40 інститутів на місце.
  
  
  Викликає Путін до себе Абрамовича:
  - Знаю, Роман Аркадійович, що ви великий внесок зробили в розвиток нашої держави. Піднімали металургію, нафтову промисловість, футбольне господарство, чукотському народу дуже допомогли... Хочу вас грошовою премією нагородити. От чекова книжка - зараз впишу будь-яку суму, яку назвете. Ну, то що?
  Абрамович мовчить.
  - Скільки? П’ятдесят? Сто мільйонів?
  Абрамович ніяково мнеться й сопе.
  - ДВІСТІ П’ЯТДЕСЯТ МІЛЬЙОНІВ ДОЛАРІВ ВИСТАЧИТЬ?!
  Абрамович зітхає й із запинкою говорить:
  - Вистачить, Володимир Володимирович... Велике спасибі, Володимир Володимирович...
  Путин м’яко посміхається, вписує в чек названу суму, розписується, складає папірець навпіл і всуває його в кишеню піджака Абрамовича. Потім дбайливо бере його за лікоть і спокійно, але зі значенням говорить:
  - А от ІНШЕ треба повернути, Роман Аркадійович...
  
  Якось одна учениця запитала вчителя-поліглота:
  - Що з нами буде, коли справдиться похмурий прогноз наших економістів, і через рік буханець хліба буде коштувати один євро? Люди не виживуть при таких мізерних заробітках в Україні!
  - Люди не виживуть, а українці - зможуть, - спокійно відповів учитель.
  - Чому? − здивовано запитала учениця.
  - Бо у нас, в українців, завжди не так, як у людей.
  
  
  - Що ви можете сказати про Юлію Тимошенко?
  - Ну, вона дуже смілива: бореться, бореться, бореться, і не здається, і не здається, і не здається … мені державним політиком.
  
  
  - Що треба вміти, щоб стати успішним політиком?
  - Ну, по-перше, треба мати добру пам'ять, - пояснював учитель-поліглот, - щоб пам’ятати: кому що набрехав. По-друге, треба знаходити вчасно потрібних друзів і вчасно їх зраджувати. А, по-третє, треба вміти прикинутися таким дурником, як і ті, хто буде за тебе голосувати.
  
  
  Зібрання Верxовної ради.Спікер i мовить:
  -Ну-у,то що? Все вже поприватизовували,га-а? Час вже і про нарід подумати,га-а?
  Тиxенький голосок з залу:
  - Вірно...Добре мовите,вже давно пора...Mені би так душ зо сто..для будівнитва апартаментів згодилися б.

* * *

«Путін – поганий президент». Автор цього вислову побажав залишитися невідомим. Його останнє бажання було виконано.

* * *

В умовах жорстокої конкурентної боротьби тендер на підвищення народжуваності в Росії виграли китайці.

* * *

Сьогодні вранці головний санітарний лікар Росії Геннадій Онищенко купив у магазині шпроти. Латвія завмерла в тривожному очікуванні.

* * *


Висновок приятеля, що був спостерігачем на виборах:
— Жителі Донбасу можуть зрозуміти що Ющенко — президент, але прийняти цього не можуть. Можуть прийняти ідеї сепаратизму — але не зрозуміти їх. А ось як люди на Майдані без горілки місяць простояли на вулиці — цього донбасяни не можуть ні зрозуміти, ні прийняти...

***

Приїхав Янукович в село людей агітувати. Іде по селу...
Дивиться бабка човгає. Тут бабка підсковзнулася й впала. Янукович
швиденько допоміг бабці встати, а та йому: "Спасибі синку, велике
тобі спасибі, може молочка тобі чи яєчок?"
— Ні бабусю Ви тільки за мене на виборах проголосуйте. — Синку я ж задницею вдарилась, а не головою.

***

Як шкода, що усі, хто знає, як керувати нашою країною, уже працюють чи таксистами, чи перукарями...

***

Якщо фінанси — кров економіки, то усі ми — її почесні донори.

***

Питає онучок діда.:
— Діду, хто такі росіяни і хто такі москалі?
— О, внучку росіяни — то люди, що живуть в багатій і великій країні, але не мають в ній щастя. А москалі це тіж росіяни, але живуть вУкраїні. Вони займаються наукою і виробництвом і будують незалежну Українську державу.
— Діду, хто такі євреї і хто такі жиди?
— О внучку, євреї — то люди, що живуть в безводній, сухій країні. Вони бороняться від ворогів і помалу перетворюють ту пустелю в сад.
Жиди ж живуть в Україні. Вони піклуються про українську культуру і будують незалежну Українську державу.
— Діду, а хто такі українці і хохли.
— Онучку, українці — то люди, що живуть в Канаді, Бразилії, США і Аргентині. Вони плекають українську мову і культуру. А хохли — то люди, що живуть в Україні і заважають москалям і жидам будувати незалежну Українську державу.

***

— Чому депутати так повільно приймають закони?
— Закони приймати важко, бо вони в папках, а не в пляшках.


***

Як відомо, у Росії, за словами самих же росіян, дві біди — дурні і дороги.
Учора в Держдумі перша біда обговорювала другу.

***

Я обурений не тим, що він стільки вкрав у держави, а тим, що вкрав більше, ніж я!


***

Під час передвиборних теледебатів, один із кандидатів заявляє:
— Я знаю лише один чесний спосіб заробляти гроші...
— Який? — цікавиться суперник?
— Ось-ось! — радісно вигукує той. — Я так і думав, що ви його не знаєте!

***

— Яка різниця між засудженими і нардепами?
— Перші чекають кінцевого терміну з нетерпінням, а другі — зі страхом...

***

— Чим відрізняється оптиміст від песиміста?
— Песиміст — це людина, яка вважає, що уряд її знову роздягнув, а оптиміст — що знову взув.


***

— Що означає Єдиний економічний простір? — запитує гуцул гуцула.
— А це значить, що ти без візи можеш потрапити до Сибіру.


***

— Як нашим нардепам швидко реформувати конституцію?
— Дати кожному з них по статті.


***

Двоє їдуть у купе.
— Ой! — зітхає один.
— Ой-ой! — відповідає другий.
— Ой-ой-ой! — йойкає перший
— Вибачте, пане, — каже другий. — Може, більше не будемо говорити про політику.


***

— В якій партії тепер Іван Іванович, — запитує чоловік знайомого.
— Поняття не маю, — каже той, — бо я його вже кілька днів не бачив.


***

— А ми поступово стаємо європейським містом...
— З чого ти це взяв?
— У неділю на вулицях бачив стільки євросміття!!!


***

Якщо до темного минулого додати світле майбутнє і поділити навпіл, то вийде сіре сьогодення.


***

— Раніше, до весілля, ти називав мене своєю королевою. А тепер?
— Тепер я став республіканцем.

***

— Щоб зробити щасливою одну людину, достатньо обрати її народним депутатом.
— А як ощасливити багатьох?
— Відкликати ту людину з нардепів.


***

— Кажуть, що у Верховній Раді формується єдиний опозиційний блок.
— І як він буде називатися?
— Зрозуміло як — «Не ваша Україна».


***

Нарешті американці в Іраку знайшли установки «Кольчуга». На них так прямо і написано: «Зроблено не в Україні».


***

Вірменське радіо запитують:
— Для чого Володимирові Путіну думська більшість?
— Щоб легалізувати заняття конституцією.


***
Один послідовний кандидат у президенти своєму суперникові перед третім туром:
— Домовмося: я не буду обливати тебе брудом, робити інші пакості, а ти не будеш говорити про мене правду.

***

Америка настільки багата, що випускає одноразові "стелси".

***

Приходить вітчизняний виборець на виборчу дільницю, стає і починає мовчки спостерігати. Через деякий час до нього, природно, підходять і запитують:
— А ви чому не голосуєте?
— А я політично сліпоглухий.
— ?!
— Розумієте, я ніяк не бачу того, про що чую, і ніколи не чую про те, що постійно бачу...

***

Росіянин, українець і білорус разом сідають в поїзд і бачать, що в них з сидінь стирчать цвяхи.

Українець висмикує гвіздки і кладе в кишеню, в господарстві знадобиться.

Росіянин гвіздків не чіпає, а спересердя плює на сидіння, і розставляє стакани на підлозі.

Білорус думає: "Раз гвіздки тут стирчать — значить, так треба". Тому він спокійно і покірно сідає зверху.

***

Записник Петра Симоненка:
Земля — селянам.
Заводи — робітникам.
Мерседес — до під`їзду.

***

Зустрічаються два українці:
— Ти за кого голосуватимеш?
— За Януковича.
— Ну, не хочеш — не кажи.

***

Діалог на одному з київських базарчиків:
Покупець: А що це у вас такі яйця маленькі?
Продавщиця: А вам що, треба такі щоб зразу з ніг збивали?

* * *

Повідомлення від модератора Антік

Користуйтеся спойлером, будь ласка. Ось

Повідомлення відредаговано Антік: 20 січень 2009 - 17:27

[Віллі Вонка]

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом йуля


Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Користувач подумав і додав через 3 хв.:
Разговор на заседании СНБО:
- Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали.
- На проезд?
- Нет, на строительство.
- А, да, помню. Спасибо.
- Пожалуйста. А метро то как? Построили?!
- Метро? Ну… да. Построили.
- Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро!
- Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!

Користувач подумав і додав через 11 хв.:
Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно.
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Українська національна ідея полягає в тому, щоб від нас усі від`є""лися!
Російська - абсолютно зворотня до української - доє""тися до усіх!

Как разные народы приветствуют своих лидеров:
Древние римляне - Аве Цезарь, император!
Немцы - Хайль Гитлер!
Украинцы - Ющенко, Так!
Русские - Превед, Медвед!

Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже
- Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя: - ці руки ніколи не крали!
- Тоді попроси Вікторфьодоровича.
Вікторфьодорич: - я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
Ющенко встає і каже: - Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича!

- В.Ф. Януковичь получил Нобелевскую премию!
- в какой области?
- ... в Донецкой!

[Світланkа]

.rz: Наш Президент!

В останній час люди багато заговорили про вибори президента. Любі Друзі, давайте чесно: ні Янукович, ні Тимошенко, ні Ющенко наступним президентом не стануть. Не займе цю посаду й Литвин, Луценко, Яценюк чи Гриценко. Все дуже просто. Все давно передбачено.

Наступним Президентом України буде Леонід Михайлович Черновецький. Магія гречки непереможна, а з розвитком економічної кризи скілл пайка накачується до небес. Можете і не сумніватись.

Горимо відверто:

Янукович - тюхтій що міг грати на рівних тільки з таким-же тюхтієм Ющенко. Грав і програв.
Тимошенко. У неї проблема одна - Черновецький більша Юля ніж сама Юля. Вона у своєму жанрі йому відверто програє.
Ющенко, тут ноу коментс.

Ніокого з цих кандидатів немає шансів. Більш того, я не здивуюсь якщо Черновецький виграє у першому турі.

І знаєте чому? Українці проголосують за Черновецького рівно з тієї причини, з якої вони голосували за Вєрку Сердючку на Євробаченні. Це треш. Це драйв. Це угар.

Українці проголосують за Черновецького тому-що захочуть побачити переговори Черновецький-Путін. Як останній щось зло бубнить, а розслаблений Леонід Михайлович зі словами “Старік, попустісь” подає йому пакетик з білим порошком.

Народ проголосує за Черновецького, тому-що захоче побачити переговори Обама-Черновецький. На якийсь момент капітолій перетвориться на філіал київського “Посольства Божого”.

Народ проголосує за Черновецького, тому-що захоче побачити як в Ізраїлі він розповідає що насправді він єврей, а в Ірані - араб.

Народ проголосує за Черновецького, бо кращого джерела регулярних лулзів йому ніколи не знайти.

Я вже бачу день виборів. Спочатку під наглядом працівниць ЖЕКів, організованими колонами до виборчих дільниць приходять бабуськи. У кожної в руках целофановий пакет, на пакеті надпис “Блок Черновецького”. В пакеті гречка, соняшникова олія, портретик Черновецького та банка шпрот.

Потім до дільниць приходять студенти. У них в руках пакети “Блок Черновецького”. В пакетах пиво, батарейки до плеєра, карта вай-фай Києва де покрита вся столиця та короткий список дилерів з нормальною травою.

Потім до дільниць з демонстрацією приходять проститутки. У них в руках пакети “Блок Черновецького”. В пакетах презервативи, амарето, набори ейвон та членські квитки Профсоюзу Проституток України.

Черновецький переможе і це буде справедливо. Політики що довели країну до ручки, приречені програти пайкам.

Всі політики шльондри, крім Черновецького - він інопланетянин.

В кінці-кінців я проголосую за Черновецького, з однієї простої причини - єдиний спосіб здихатись він Черновецього-мера, це зробити Черновецького президентом. Ми страждали, тепер ваша черга. Амінь.


Прийди і володій нами, Льоня!

[Lacky_]

Анекдот до теми:
разговор двух президентов:
- Вы когда-то интересовались покупкой Украины?
- Да, было дело...
- Все еще интересно?
- В принципе, да...
- А Вам как нужно: с украинцами или без?
- Желательно без.
- Ну тогда придется еще годик подождать...

[Inverno]

Старенький, але актуальний:
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

[Lacky_]

Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летел Ющенко в Брюссель, самолет упал и разбился.
Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

[Антік]

Янукович: "От як же я не люблю оцей москальський місяць "іюль". Ось послухайте: "первоє - і Юля, второє - і Юля", ...і так цілий місяць!"

******
Янукович: - Вікторе Андрійовичу, Ви дурак!
Ющенко: - Ну, не поспішайте, Вікторе Федоровичу. Слід зібрати круглий стіл, усі зацікавлені сторони для консультацій і обговорити всі аспекти проблеми!

******
Відповідно до постанови уряду України «Про пільги чорнобильцям»:
До осіб, що проживають у радіусі 20 кілометрів від місця аварії, варто звертатися з приставкою “фон”, у радіусі 10 кілометрів - “ваша світлість”, у радіусі 5 кілометрів - “ваше сіятельство”.

******
- Куме, а ти чув що в Україні буде Евро 2012?
- От клята інфляція, ще вчора був по 10!

*****
Пане, Ви чому свою сторінку на домен “ru” поставили?
- А що?
- Так то ж “Раша” - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що “ru” - то Рідна Україна!

****
Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикордонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана “Добро пожаловать”, а с вашей старани што - “Нєхуй шастать”.
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано “Нехай щастить”.
******

У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА!

[Зайка*]

Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии. Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику. В итоге, без вариантов победил Лукашенко!
****************
… Не кради! Уряд не любить конкуренції…
****************
Антикризова програма Юлії Тимошенко: - скоротити витрати державного бюджету; - скоротити витрати на вибори; - скоротити витрати “Росукренерго”; - скоротити Президента.
****************
Світова фінансова криза. Зустрічаються два банкіри:
- Як справи?
- Та спав сьогодні, вже як немовля…
- А як це?
- Та півночі плакав і два рази обкакався.

[Наcтюша собачка крапка ком]

О і я знаю декілька

Текст, що розкривається

Янукович: - Вікторе Андрійовичу, Ви дурак!
Ющенко: - Ну, не поспішайте, Вікторе Федоровичу. Слід зібрати круглий стіл, усі зацікавлені сторони для консультацій і обговорити всі аспекти проблеми!
-------------------------
МАЛЕНЬКІ ХИТРОЩІ
Якщо Ви досі не маєте ізраїльського паспорта та платинової картки VISA, не розчулюйтесь! Спробуйте запропонувати донецьким рагулям з Генеральної прокуратури свій закордонний паспорт та старий комсомольський квиток!
-------------------------
Якось перед президентськими виборами пішов Ющенко зі свитою на Говерлу. Обертається Віктор Андрійович, зирк - Анатолій Кирилович загубився! Почав він його кликати, а ехо йому попереджувально відповідає: "нах...нах...нах"
-------------------------
Граблі були улюбленим інструментом Віті Ющенка. Коли він став дорослим, у нього виробився імунітет, і Вітя продовжував наступани на них знову і знову.
-------------------------
-Чув, у квартирі Луценка Генпрокуратура провела обшук?
-Круто. Слідчі що-небудь знайшли?
-Звісно ж! Нові звання, посади і премії.
-------------------------
Коли Тимошенко дізналася, що Кінах і його партія входить до складу коаліції, говорить Януковичу:
-Ви їх купили.
-Для нас це ніщо, - заперечив він, - на дворі період весняних знижок!
-------------------------
Ющенко запитує Яценюка:
- Знаєш з якого боку Захід?
- Ось там.
-Молодець! Подаю твою кандидатуру на посаду міністра закордонних справ.
-------------------------
Українські політики проголошують:
- Шановні українці! Наша політика повинна бути чистою, прозорою та на
бруньках!
-------------------------
-Панове, а навіщо Генпрокуратура вилучила у Луценка комсомольський квиток?
-Аби переробити його на ізраїльський паспорт!
-------------------------
Ющенка запитують:
-З ким Ви не полюбляєте зустрічатися? - з Путіним чи Тимошенко?
-Звісно ж, з Путіним. На зустріч з Тимошенко запізнишся на пару годин, дивишся, а її вже і нема.
-------------------------
Ахметов настільки багатий, що його портрет висить на дошці пошани в податковій.
-------------------------
МОСКВА ДАЄ ДОБРО
Ющенко телефонує Путіну:
-Володимире Володимировичу! Я скоро завітаю до Вас у Москву з новим міністром закордонних справ...Ні, ні, не з Огризко! Є інша кандидатура! Це не український націоналіст, солідний бізнесмен, багато зробив для України, на Заході і в Кремлі усіх добре знає і з Вами буде радий побачитись...
Путін (песимістично):
-Передайте слухавку Березовському!
-------------------------
Щоденник Януковича: "З"їв сметану "Президент", але президентом так і не став. Викурив пачку цигарок "Аташе", але аташе також з мене не вийшло. І лише коли я випив пива "Козел", то відчув: процес пішов.
-------------------------
Партія Регіонів виступає за дві державні мови: донецьку і сєвєродонецьку.
-------------------------
-Як тобі біг-борди Черновецького для приїжджих: "Заплати - і живи, як киянин"?
-Краще не платити і жити, як живе Черновецький.

[Vesta*]

Зловили українець і москаль золоту рибку і сказала вона їм, шо москаль має два бажання, а наш одне:
- ну давай своє перше бажання ( каже вона москалю_
- зроби так, що й моїй великій і могучій державі не було ні одного українця.....
-добре ( і зробила)
- а тепер зроби так, щоб моя велика і могуча держава була оточена великим забором і щоб туди не пробрався ні один хохол (так і зробила рибка)
І каже рибка до українця:
- ну давай своє бажання.
А українець відповідає :
- рибко, ти точно забрала з Росіївсіх українців?
- точно, каже рибка, нікого не лишилось
- а забор добрий зробила, міцний ?
- добрий забор , каже рибка.
- Ну тоді заливай всьо нахрен бетоном

[Зайка*]

Зараз як ніколи всім політикам необхідно об"єднатися, міцно узятися за руки і дружно стрибнути зі скелі...

[Мартин]

Чи насправді ВОНА ПРАЦЮЄ?

Текст, що розкривається

Отакий бігборд висить у Львові на Городоцькій біля Привокзального базару...
Внизу примітка: "12 вересня - день народження Юлі Колесник".
В когось непогане почуття гумору :)

Повідомлення відредаговано Мартин: 16 вересень 2009 - 07:12

[Хвилинка до...]

Найбільш нейтральною країною у світі визнана Україна. Вона не втручається навіть у свої внутрішні справи...


Йде засідання Верховної Ради. Раптом Ющенко голосно чхає. На табло з'являється напис: "Здоровенькі були, ВІКТОР АНДРІЙОВИЧ!!!"
За - 127, проти - 128, рішення не прийняте.

З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з двох пунктів:
1. Не убий.
2. Не укради.
В даний момент депутати працюють над поправками.

Вибори в Україні
- В Україні вибори.
- Кого обирають?
- Депутатів парламенту.
- А з кого обирають?
- З депутатів парламенту.
- Тоді кому це треба?
- Депутатам парламенту. Їх це приколює.

[Сонячна]

Чесно і прозоро

[Хвилинка до...]

Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Занимался баловством.
Стетоскопом врач игрался,
А рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался.
.. Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая
, Не работала Она!

[Зайка*]

- Після перевірки на детекторі брехні всі кандидати в президенти правдиво відповіли тільки на одне запитання!
- Яке?
- Прізвище, Ім'я, По батькові?

Куме, а ви на кого поставите на президентський виборах?
– Не ставитиму ні на кого конкретно. Покладу на всіх!

Чому зал засідання Верховної Ради круглий?
А де ви бачили квадратний цирк?

- Що потрібно повісити на ялинці, щоб наступний рік став роком статку й процвітання?
- Президента з прем'єром не пробували?

[Натусiк]

Пропонуються гуртом і вроздріб книги наступних авторів:

Янукович В.Ф. Повне зібрання творів. Під редакцією Ахметова.

Том 1. Історія та різновиди головних уборів.

Том 2. Мистецтво вуличної бійки в умовах малої численності противника.

Том 3. Насильство як вираз вільного кохання (в продаж не поступало).

Том 4. Як збудувати власний бізнес (на прикладі АТП).

Том 5. Як отримувати друзів і здійснювати вплив на людей в умовах обмеженого ступеню свободи.

Том 6. Про користь космонавтів для нашого життя.

Том 7. Словник російської фєні.

Том 8. Новий погляд: курка як перший паросток тероризму.



Також додаються раритетні видання:

Кузьмук Олександр. Як значно збільшити дальність ракет (для військово-польових умов). Професія – диверсант.

Ківалов Сергій. Арифметика від Ю до Я. Теорія великих значень. Стохастичні розходження. Вірогідність односпрямованості помилок. Посібник для VIP-персоналу: як заробити за ніч 21 мільйон (різні пози). Особливості деяких слів в українській мові, або Чому іноді все ж таки краще російською.

Симоненко Петро. Основи теорії проституції: від Амстердама до вулиці Грушевського. Визначення вартості власного підприємства.
Янукович Л. Технологія наколювання цитрусових. Як створити валянки в умовах США. Ораторське мистецтво (тріллер, разом з Януковичем В.Ф.).
Герман Ганна. Як створити щось з нічого.

Павловський Глеб. Генерація звуків: хобі чи бізнес?

Пиховшек В’ячеслав. Мистецтво лизання.
Могилевська Наталя. Складний вибір: жаба або с....а?

[MoonRise]

[мартуська]

Вибачай те за вульгаризми, але...


Маленький хлопчик спитав у татка:
— Тату, а що таке політика?
— Ну як тобі пояснити, синку. От на прикладі нашої сім’ї. Я приношу в дім гроші. Я — міністерство фінансів. Мама керує порядком в домі і мною, тобто міністерством фінансів, — вона уряд. Наша хатня робітниця — робітничий клас. Дідусь слідкує за тим, щоб їй вчасно видавали зарплату і не ображали на роботі, дідусь — профспілки. Все що ми робимо, ми робимо для тебе — ти народ, а твій маленький братик — майбутнє. Зрозумів?
— Ні.
— Ну тоді йди спати.
Вночі хлопчик прокидається від крику свого меншого братика. Після безуспішних спроб розбудити маму, він пішов на кухню. Там тато займався сексом з хатньою робітницею, а дідусь підглядав за ними через щілину. Не добившись ні від кого нічого він пішов спати. Вранці хлопчик каже татові:
— Я зрозумів що таке політика.
— Правда? І що ж це?
— Це коли міністерство фінансів трахає робітничий клас, уряд при цьому спить, профспілки стоять осторонь. На народ всім наплювати, а майбутнє в лайні!!!

Янукович телефонує Тимошенко:
- Юля Володимирівно, ви чули – Президент все ж таки розпустив Верховну Раду?!
- Невже спромігся?!
- Та спромігся, вік волі не бачити!
- О, вітаю! Ваші слова - та Богу до вух!

Київ. Стоїть чоловік у заторі. До авто хтось підходить і стукає у вікно. Той опускає скло і запитує:
– Шо нада?
– Розумієте, терористи захопили Верховну Раду разом з депутатами у заручники і вимагають викуп 10 мільйонів доларів, в іншому випадку вони заллють їх усіх бензином і підпалять. Ми вирішили пройтись по машинам, хто скільки дасть.
– Ну… Я – літрів 5 можу дати.

Томенко дав прес-конференцію в І-неті, під час якої признав, що після армії ще не зовсім відучився матюкатися.
На наступний день у новинах:
5-й: Томенко признав, що матюкається.
1+1: Томенко лаявся матом у прямому ефірі.
СТБ: Томенко здивував Европу матюками у прямому ефірі.
Інтер: Томенко порадив молоді більше матюкатись.
ОРТ: Ющенко послав росіян на…


Президент:
- Так, країну вивести з кризи можна двома шляхами:
1. Або прилетять марсіани і нам допоможуть.
2. Або ми зробимо все самі.
Прем'єр-міністр:
- Нє, другий варіант абсолютно нереальний!


У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА



Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
– От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
– Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
– Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти!

[м@рійк@]

В Росії дві біди – дураки і дороги. А в Україні три – дураки, дороги та Росія.


Приходить вуйко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії регіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом. Але вуйко вперся:
-- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.
-- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно?
-- Як мене запишете, то розповім.
-- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав вуйка.
-- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захотілося Вам до партії?
-- Ну, тепер розповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогірком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: "Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!".



Референдум у Росії:
"Чи не заперечуєте ви проти продовження терміну президентських повноважень владіміра Путіна?"
- Так, не заперечую.
- Ні, не заперечую.

Повідомлення відредаговано м@рійк@: 12 лютий 2010 - 23:49