[Sweet one]

Часто ми можемо спостерігати таку картину на дитячому майданчику :один чи два малюки "правлять бал" пісочницею.причому це не вкращому розумінні цього слова- а просто методом побив-відібрав у і ншої дитини.нещодавно спотерігала ще й таку картину, коли один хлопчик 4 років зірвав з іншого шапку ще й потоптався по ній.у другого хлопчика- істерика.Мами таких дітей за моїми спостереженнями ніяк не реагують на таку поведінку дітей- "діти розберуться самі".таке запитання : чи варто вчити свою дитину давати здачу? чи підтримуєте ви твердження ,яке сказала нещодавно моя співробітниця " свого сина я вчу так: якщо тебе хтось зачепив- підійди і відкопай того, хай знає, що тебе не можна зачіпати". Я з цим не згідна. Мій син дуже комунікабельна дитина, але він ніколи не б ється з іншими дітьми, але разом з тим він не розуміє як реагувати, коли його ображають-просто відходить в сторону. чи може варто все таки вчити дитину давати здачу?

[MoonRise]

юля77 (6.10.2008, 15:19) писав:

Часто ми можемо спостерігати таку картину на дитячому майданчику :один чи два малюки "правлять бал" пісочницею.причому це не вкращому розумінні цього слова- а просто методом побив-відібрав у і ншої дитини.нещодавно спотерігала ще й таку картину, коли один хлопчик 4 років зірвав з іншого шапку ще й потоптався по ній.у другого хлопчика- істерика.Мами таких дітей за моїми спостереженнями ніяк не реагують на таку поведінку дітей- "діти розберуться самі".таке запитання : чи варто вчити свою дитину давати здачу? чи підтримуєте ви твердження ,яке сказала нещодавно моя співробітниця " свого сина я вчу так: якщо тебе хтось зачепив- підійди і відкопай того, хай знає, що тебе не можна зачіпати". Я з цим не згідна. Мій син дуже комунікабельна дитина, але він ніколи не б ється з іншими дітьми, але разом з тим він не розуміє як реагувати, коли його ображають-просто відходить в сторону. чи може варто все таки вчити дитину давати здачу?

На те вони й діти, що потрібно, з ними розмовляти і навчати, причому без крику... А на рахунок слів мам "діти розберуться самі"... вони виростуть і таке зроблять або щось інше їм, тобто батькам... Битися це вже крайня міра... краще без битви... Повірте, хай краще дитина відійде в сторону ніж буде битися з ними.
Слово краще доходить до людини ніж той же кулак...

[Оленка]

Я не вчу дитину, що коли її стукнули, чи образили, то щоб вона давала здачу. Просто вважаю це не правильним і це не вирішить проблеми, яка винила на дитячому майданчикучи у садочку. Свою Маринку навчаю просто розібратися у ситуації. Буває, що товариш штовхнув ненавмисне, але вибачення не попросив. На це не треба ображатися і тим більше відбиватися. А коли товариш штовхнув навмисне, то вчу її сварити і казати, що не можна битися. У малої це гарно получається, вона як скаже: "Не бийся!" ( з наказовим тоном), то здебільшого дітки слухаються.
ну це суто моя думка і мій підхід... Хоча маю багато знайомих,які навчають дітей саме "давати здачу" Аж образливо...

[Украля]

Теж знаю багато батьків, які вчать діток давати здачу. Для мене це неприпустимо, адже діти часто переходять межу просто заради цікавості і тоді вже не здачу дають , а самі провокують ситуації з застосуванням сили. Хотілось би навчити Юлю поводитись як Маринка Оленки, надіюсь вийде. Донечка часто дивиться широкими очима на діток, які щось відбирають в інших, кричать чи б"ються. А я згодом завжди пояснюю кожну побачену ситуацію.

[Коліжанка]

Давати здачу- це природня реакція. Агресія на агресію. А набагато важливіше дитині показати інші шляхи вирішення суперечки, інші варіанти поведінки і впершу чергу своїм прикладом. Діти -це дзеркало батьків.

[Сонячна]

Вчити дитину "давати здачу", думаю, не варто. Але бувають випадки, коли позбутися нападів маленького "лідера" допомагає саме вона - "здача". Звісно дитині важко розібратися, коли саме той випадок, тож буде діяти інстинктивно - якщо дуже допечуть, то...

[Коліжанка]

Якось ця тема про дітей-лідерів трохи про інше.

А бійка на дитячом майданчику, це швидше тема про вміння постояти за себе.
Інколи теж чула від батьків, що дитина не вміє за себе постояти, коли її ображають але як правило, в дитячому колективі забіяк не люблять, тому, якщо дитина комнікабельна і не бється, то в неї точно буде купу друзів. І це більше батьки переживають, ніж є проблемою.

Але інколи буває, що дитина дійсно не вміє за себе постояти, то я вважаю, що її треба цьому вчити.
Я свому малому (7 років) кажу:" Ти. звичайно, можеш дати здачу, але ти ж знаєш, для чого хлопцям сила? Щоб захищати сімю, тих, хто слабший, а не битися просто. То ти так і скажи хлопцеві, що ти теж можеш дати здачу, але не хочеш починати сварку." І коли б на дит. майданчик мою дитину хтось з дітей образив, я б сказала так само: " Для чого ти бєшся, ти ж знаєш, що Павлик, наприклад, теж може дати здачу, але він знає, що битися негарно" і обовязково запропонвати якесь вирішення суперечки. Тоді і своя дитина почуває себе впевненіше і бачить альтернативну поведінку.

[гра з вогнем]

знайшла статтю дотичну до теми. можливо буде цікаво.
ось витримка "Например: мама с малышом находятся на прогулке или в игровом центре, и ребенок взял какие-то вещи из предложенных для игры, если к нему подойти и взять эти вещи, он будет сопротвляться и отстаивать собственное право на них (хотя они ему не принадлежат)...Ребенок только защищает свою собственность. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет остоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В таком случае человек не понимает, с чем можно расстаться легко и без усилий, а что следует "отстаивать". Так формируется взрослый, не умеющий защитить честь семьи, или родного человека.
стаття повністю

Текст, що розкривається

ПОЧЕМУ ДЕТИ ЖАДНИЧАЮТ
Мой ребенок – "жадина"?

В период раннего детства преобладает предметно-манипулятивная деятельность. Когда ребенок взаимодействует с предметами, он познает не только их свойства, но и собственные возможности и способности. Таким образом формируется и представление о себе, образ "Я". Развитие самосознания, ощущение себя как отдельной личности тесно связано с появлением чувства собственности. Ребенок рассматривает свои вещи как часть самого себя, своего образа. Поэтому всякое посягательство на собственность встречает "с боем".


Ребенок определяет понятие "своих" вещей, если он с ними взаимодействует. Например: мама с малышом находятся на прогулке или в игровом центре, и ребенок взял какие-то вещи из предложенных для игры, если к нему подойти и взять эти вещи, он будет сопротвляться и отстаивать собственное право на них (хотя они ему не принадлежат). Исходя из этого, малыши берут себе понравившиеся игрушки у других – таким образом, они пытаются сделать эти вещи "собственными", заявить свое право на них.

Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: "Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!". В таком случае они оказывают своему ребенку "медвежью услугу", и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности. Во-первых, они внушают малышу, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться ("если не дашь – с тобой никто не будет играть!"). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в "товарных" отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки, и ты их даешь, а не с тобой как человеком!

Малыши часто слышать от родителей: "Жадничать нехорошо!" - но здесь совершенно неуместно это слово. Ребенок только защищает свою собственность. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет остоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В таком случае человек не понимает, с чем можно расстаться легко и без усилий, а что следует "отстаивать". Так формируется взрослый, не умеющий защитить честь семьи, или родного человека.

Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Если к вам подойдет на улице незнакомый человек и попросит ваш автомобиль - вы ему одолжите на недельку "покататься"? Точно так воспринимает это требование и ребенок. Вам не приходит в голову раздавать свои личные вещи первому встречному – такое же право есть и у ребенка! Конечно, у вас другая система ценностей. Вам непонятно, почему он "мертвой хваткой" вцепился в старый пластиковый совочек или изрядно потрепанного плюшевого мишку. И тем более странно, когда ребенок защищает только что поднятые с земли камушек или палочку – что за проблема, возьми другую, а это отдай мальчику!

Мы говорим ребенку: "Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!". Мы сами приучаем его к тому, что чужую собственность необходимо уважать. Но почему мы делаем такое исключение для него? Разве он не достоин такого же уважения? К тому же, взрослые и дети по-разному оценивают вещи – для нас это вещь, и не более того, а для ребенка, как мы уже упомянули – это часть его самого.
Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс (например, недавно пошел в детский сад), тогда ничего не значащие мелочи вроде старенькой формочки становятся "моральной поддержкой" в трудную минуту. В таких ситуациях ни в коем случае не нужно принуждать его делиться своими вещами, отдавать даже временно свои игрушки.


Очень плохо, если родители встают на сторону "обидчика", и уговаривают своего малыша "обязательно поделиться". Ребенок ищет у вас защиты, даже если он принял решение, с которым вы несогласны, не отвергайте его. Постарайтесь встать на его место: подошел незнакомый (или малознакомый) человек, хочет отобрать ценную вещь. Мама (или другой могущественный взрослый) вместо того, чтобы броситься на помощь и отстоять ценности, спокойно отдают это чужому.

Если вы видите, что любимая игрушка вашего ребенка может создать стрессовую ситуацию – не показывайте ее гостям, и не берите с собой на прогулку. Ребенок еще не в состоянии разрешить такую сложную задачу. Другие дети тоже не могут справиться с нею. Получается, что "играют" родители – решают, что кому и как давать.


Родители для ребенка младшего возраста – незыблемый авторитет, каким бы ни было их нравственное поведение. Ребенок легко перенимает необходимые моральные установки, только если видит подтверждение в поведении родителей. Если мы пытаемся воспитать в ребенке уважение к чужой собственности, то в первую очередь нужно обратить внимание, есть ли у него уважение к своей? Поддерживаем ли мы это уважение? Защищаем ли зарождающееся чувство собственности, или вырываем, как ненужный сорняк?
Конечно, каждый родитель нередко сталкивается с прямо противоположным поведением окружающих. Но в любой ситуации мама и папа могут показать ребенку, что "законы собственности" сохраняются. Например, на прогулке у вашего ребенка кто-то отнимает игрушки, или просто подходит и берет без спросу. Обязательно вступитесь – это как раз такой случай, когда нельзя махать рукой и говорить "пусть сами разберутся". Конечно, объяснять другим родителям, что хватать чужие вещи, когда заблагорассудится, неэффективно. Но подошедшему "обидчику" это растолковать необходимо – даже не для него самого, а для вашего собственного ребенка, который ждет от вас подтверждения того, что мир не разрушился, все законы действуют, и вы на его стороне. И в обратной ситуации демонстрировать уважение к собственности. Скажем, если вашему ребенку захотелось взять чужую игрушку, вы помогаете ему вежливо попросить, и объясняете, что ее могут и не дать, и это право другого человека тоже необходимо учитывать и уважать. Можно всегда иметь в запасе арсенал "выручалочек" – таких интересных предметов, которые могут отвечь вашего ребенка от чужих вещей. Обычно женская сумочка превращается в настоящий склад с появлением ребенка, поэтому мамам это не составит труда – предложить детям взамен что-то интересное. Хороший совет: брать с собой воздушные шарики (они занимают совсем мало места, и в нужный момент их можно надуть и поиграть), листок бумаги – чтобы из него сделать какую-либо фигурку-оригами, разноцветные бусинки, мелки и прочие приятные мелочи.

В праве собственности, так же, как и во всем другом, мы основываемся на законе "начни с себя". И если у маленькой личности не воспитывается уважение к себе и своему имуществу, не стоит удивляться в будущем, почему этого уважения не появляется к другим.

В развитии чувства собственности может быть и другая крайность. Когда ребенок на самом деле становится "жадным"? Например, когда его к этому приучают родители. Конечно же, не стоит думать, что они ему внушают прямо: "Никому не давай своих игрушек!" (хотя и такие случаи бывают). Но частенько можно услышать такие предостережения: "доедай скорей – а то собачка съест!" (стоит заметить, что заставлять ребенка есть не нужно никакими способами, это чревато в будущем не только проблемами со здоровьем, но и психологическими трудностями, а серьезные проблемы с аппетитом должны решаться у психолога, а не у диетолога). А знакомы ли вам такие восклицания: "Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику!", "Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик"? Родители не задумываются о том, что все слова дети понимают буквально, усваивают, и вскоре из этих "ростков" вырастут "плоды", неприятно удивляющие папу и маму.

Как это ни странно, родители могут "предназначить" ребенку то или иное качество. Очень часто, к сожалению, при любом нежелании ребенка "делиться", сразу же навешивают на него "ярлык": "Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!". При таком подходе ребенок очень быстро "сдается", перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых "ярлыков": "глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок" и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Еще одна распространенная причина – ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Нужно замечать и такие ситуации, когда ребенок провоцирует других детей тем, что не хочет дать им свои вещи, вызывает слезы и даже драки. Родителям необходимо быть чуткими и стараться различать, когда действительно невозможно дать свою вещь даже на короткое время, а когда ребенок намеренно изводит своего приятеля или младшего братишку.

Когда стоит обратить особое внимание на отношение ребенка к собственности:
- если ребенок старше четырех лет никогда и ни под каким видом не соглашается давать напрокат свои вещи;
- болезненно реагирует на малейшее изменение порядка вещей и любит, чтобы все всегда стояло на местах;
- наоборот, ребенок старше трех лет никогда не защищает свои вещи, у него нет личных любимых вещичек;
- стремится "подкупить" окружающих раздариванием собственных вещей;
- намеренно отбирает чужие вещи, раззадоривая других детей, вызывая драки и потасовки.

Марина Озерова, педагог-психолог

[Сонячна]

Справді, дуже цікава стаття. Особливо мене змусив замислитися наступний абзац:

Цитата

Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Если к вам подойдет на улице незнакомый человек и попросит ваш автомобиль - вы ему одолжите на недельку "покататься"? Точно так воспринимает это требование и ребенок. Вам не приходит в голову раздавать свои личные вещи первому встречному – такое же право есть и у ребенка! Конечно, у вас другая система ценностей. Вам непонятно, почему он "мертвой хваткой" вцепился в старый пластиковый совочек или изрядно потрепанного плюшевого мишку. И тем более странно, когда ребенок защищает только что поднятые с земли камушек или палочку – что за проблема, возьми другую, а это отдай мальчику!

[mary]

Почитавши деякі пости маю звичайно ж погодитись з переважною думкою форумчан.
Проте ситуація в нашому житті трохи все ж інша. Я вчу дітей давати здачі. Так. Але не засуджуйте мене зарано.
У нас такі обставини - в групі є двійнята-хлопчики. Вони однозначні лідери. Батьки в них гарні і порядні люди, але з хлопчиками їм все ж важкувато справлятись. Вони все ж у них забіяки. Спочатку я говорила діткам (доня і племінниця в одній групі) говорити щоб хлопчики не билися, що це погано, не виховано і взагалі боляче.
Проте коли наші дівчата почали систематично приходити з синцями і врешті племінниця прийшла з бланшем під оком - це був край. Почали вчити дітей давати здачу коли їх ображають фізично.

А стаття Пантерки дійсно цікава. Якби на неї звернула увагу принаймні половина мамів, думаю серйозних конфліктів між дітьми, як от бійка, можна було б благополучно уникнути.

[Украля]

гра з вогнем , стаття дуже актуальна для мене зараз. Ситуація з відбираннм іграшок у нас буває часто, тобто в Юлі їх забирають. Але як можна пояснити півторарічній дитині, щоб не забирала. Я то говорю, але толку мало --дитина починає кричати і тікати. Юля вже втрачає інтерес до цієї іграшки і ми йдемо бавитись чимось іншим. Проте, відверто кажучи, мені не хочеться, щоб з моєю дитиною так поступали. А Юля не бореться --відразу випускає з рук. Що казати не віддавай??? Було десь три рази, що Юля заховала за спину іграшку чи почала "киснути", але таке відбулось зовсім недавно, а до цього віддавала все.... Дивлячись на діток і молодших, і старших бачу, що майже у всіх присутній момент власності (будь то своє чи чуже). А в Юлі він практично відсутній, так було і в рік, і в півтора .... В статті пише, що не варто хвилюватися до трьох років, особливо не переживаю, але хотілось би бачити в донечці більше сміливості.
Ще додам, що Юля зі всіма ділиться, якщо попросять, за чужі іграшки ми обов"язково разом питаємо дозволу, а от відстояти ....
Розумію, що маю робити це я, але ж не хапати іншу дитину за руки, а слова до дітей такого віку, які говорить тьотя раз на три дні теж результату не дають.

[Маруся]

Я не розумію чому лідерами в цій темі називають агресивних дітей, що забирають іграшки і одночасно б'ються. Знаю одне, що такі діти агресивні не спроста - їх ображають дорослі, наприклад мама, тато чи старші брати і сестри. А вони себе поводять так же як до них , тільки по відношенню до слабших.
Племінниця мого чоловіка завжди чує крики від своєї мами, докори, шльопаки, і це при всіх(наприклад, що голова в неї чугунна) А потім всю ту лють вона старається виплеснути на свого двоюрідного братика. То головою в пол тикне коли малюк сидить, то вдаре, як би не взначай.
Буду вчити свого синулю давати здачі, кожна дитина має право постояти за себе, якщо її б'ють.
Мене вчили давати здачі, і нічого страшного - в дитячій кімнаті міліції на обліку не перебувала, і бандиткою не виросла. Но зате мене і в дорослому житті ніхто не образить, всім дам отпор, якщо треба буде.

[Black Cat]

Лідерські якості в людини проявляються з самого дитинства. Тут немає нічого поганого, це навпаки дуже добре. Не треба плутати лідера з невихованою дитиною, забіякою.