[Оксанаа]

У нас така проблема практично з малечку, не хоче йти на контакт з дітьми, колись мала як півтора рочки, дорослий хлопчик в парку вдарив Діану машинкою по голові, після цього вона пів року боялася діток ( думала що всі будуть її обіжати). Біля 2-х років якось менш-більш бавилась на площадках. А тепер знову чи не хоче чи боїться не знаю. Навіть з 2-ма дівчатками яких вона добре знає і колись бавилась тікає від них, всюди тільки з мамою. Інші батьки сидять собі на лавці, а діти ганяють, а мушу практично завжди з нею бавитись.
Може хтось з таким стикався вже, може шось порадите?

[Елла]

Оксанаа як на мене, то це нормальна соціальна поведінка дітей такого віку, така собі захисна реакція, яка має підгрунтя. Часом діти так реагують на стресові ситуації. Нічого насторожуючого в цьому нема. Дитина все ще надто сильно емоційно залежна від мами, тому постійно поруч з Вами. Ще трошки і вона це переросте. Ви все ж бувайте частіше у дитячих компаніях, а там малечі самій стане цікаво бавитись з іншими дітками. Садочок теж зробить своє діло.
Якщо ж це питання надзвичайно турбує, завжди можна проконсультуватися з дитячим психологом, який є у будь-якій дитполіклініці. Він, як ніхто інший зможе ретельно розібратися у ситуації і порадити вихід з неї.

[olia14]

Оксанаа, в мене схожа проблемка, меньша такий собі "свой парень", нічого і нікого не боїться, старша ж пряма протилежність-сходитись з дітками складно, проте можливо, але дуууже важко, причому просить моїє допомоги, типу: мама піди і скажи, щоб дівчатка бавились зі мною..Їй складно, але це треба повільно, але впевнено змінювати, бо таким діткам важко в житті, тому краще зараз ніж потім, пояснюю, що нічого поганого в тому, щоб сказати "привіт дівчата, хочу з вами бавитись" нема і це потрібно робити і чим частіше тим краще.

Щодо того чому одні дітки так легко йдуть на контакт, а іншим складно, думка у мене одна-родова травма, я звісно теж би хотіла пояснити поведінку доні випадком зі старшою дівчинкою, яка дуже боляче штовхнула її, коли та тільки починала своє спілкування з дітками, вона це запам"ятала і дуже плакала, але як згадаю скільки получала меньша і це їй зовсім не завадило , тому відкидаю ту теорію. Ви звісно можете піти до психолога(якщо знайдете нормального) і якісь певні ЦУ він вам дасть, але краще ніж ви самі в дитині ніхто не розбереться і ніхто не буде при ній у всіх складних на даний момент ситуаціях, тому все у ваших руках. Основне в голос при малечі не піднімати її проблем і не акцентувати на них, а повільно, без надмірних силувань, і впевнено йти до їх вирішення! Чого вам і бажаю!

[Оксанаа]

olia14 (18.6.2010, 9:35) писав:

Щодо того чому одні дітки так легко йдуть на контакт, а іншим складно, думка у мене одна-родова травма,

Дякую, напевно це точно, тому що шийка була обвита пуповинкою 2 рази, хоча мені казали що все добре, але наша неврологія в рік звідкись "вилізла" і затримка мовлення також є. Річ в тому, що їй скучно коли діток нема, і з дітьми якось не комфортно. В садок підем, але на наступний рік, бо зараз нам потрібно все інше попідтягувати.

Користувач подумав і додав через 5 хв.:
Моя також просить, якщо хоче чужу іграшку, - хочу візочок - мама попроси.
В психолога нашого була один раз в 1,4 роки, більше не піду, ми ще в цей час на горшок не просилися, і нас психоневролог ( Врубльовська) сказала мені, що моя дитина відстає у розвитку бо ще ходить з папмерсом.

[olia14]

Оксанаа (18.6.2010, 13:55) писав:

Річ в тому, що їй скучно коли діток нема, і з дітьми якось не комфортно.

От і в нас те саме, так рветься до них, або страшенно хоче в гості запросити, запросить і плаче, бо неможе дати раду емоціям, хоч вже така доросла...вони такі будуть ранимі, чутливі, але мусимо їх зробити хоч трошки пристосованішими до життя.

Я особисто на собі це відчула. Мене мама народувала в 40 років, на 8 місяці вагітності екстренним кесарським, тобто травма була, потім мені складно було виконати будь-яке мамине доручення типу підійти до сусідки і віддати чи дати щось їй, але мама постійно мені давала завдання складніші і складніші, помогла муз. школа, зробила ще відкритішою, бо ті виступи мене страшенно бентежили, але в певний момент я це в собі подолала і відпустила будь-які перереживання, здавалось ніби крила розправились, зараз можу відкрити будь-які двері, сподіваюсь, що наші діточки теж з цим справляться і пошвидше, бо мене наприклад страшенно "умиляють" дітки такі відкриті і легкі, що незнаючи дорослого сміло можуть підійти і запитати чи розказати все що хочуть, такі не пропадуть, вони дуже життєрадісні, а дивлюсь на свою донечку і серце щемить, як вона мучиться бідолашка, маю надію, що ми це переборемо!

[Luna]

і я дівчата у вашій когорті, моєму хлопцю 2 і 7 і до діток він ставиться прохолодно, не рветься до них, та розглядає лише як володарів іграшок що його цікавлять. у нас також було подвійне обвиття і сильна гіпоксія і мова в нас теж затримується. якщо дітки приходять до нас чи хтось активно залучає його до ігор на майданчику - він не відмовляється грається, дає себе за ручку водити, кашки там всілякі уявні варить, бігає з дітками але власної ініціативи не виявляє - дітки можуть собі бавитися разом, він сидітиме й гратиметься сам не мало через то не сумуючи. Покищо особистої проблеми для нього я в тому не бачу, але очевидно що у навичках спілкування в дитячому колективі він набагато відстає від інших і хотілося б трохи його "підтягнути" аби далі у садочку школі він не почував себе самотнім і відстороненим.

ми переважно шукаємо майданчик де лише 2-3 малятка граються нашого віку чи старші дівчата (велике дякую мамам старших дівчат і Богові за їх материнський інстинкт :) ) , виймаємо гарні іграшкі на які обов*язково западуть інші дітки ну і починаємо гру, міняємося, носимо одне одному, катаємося з гірки всі разом, тарабанимо ножками і т.п. Хоч ситуація така як написали вище - всі мами сидять, а я організовую всіх діток до спільної гри - та мені то байдуже, головне що малий на моєму прикладі вчиться як саме звертатися, мінятися, залучати до гри когось... маю надію що щось та в тій голівонці лишається і згадається у потрібну мить.

а ще книжки з виховання радять усі "проблемні" ситуації у різних варіантах програвати з ляльками вдома, де безпечно і спокійно поряд з мамою, щоправда ми у ляльки не граємося :( але може вашим діткам таке підійде. Ну, наприклад, хоче запросити в гості і стидається або потім не знає що робити із запрошеним - берете і ляльку і хай вона запрошує інших ляльок, один раз вони погодяться, інший відмовляться, а коли прийдуть то найбільш наближено до ваших умов порозважайте лькових гостей. Таким чином у дитини формується впевненість у своїх силах і вона набуває практичних навичок що коли і як казати. такий спосіб підходить майже до всіх ситуацій пов*язаних із спілкування дитини.

Доречі до дорослих ми підходимо вільноі щось їм кумекаємо на своєму албанському, ще й за руку можемо взяти кудись повести, квіточку подарувати, залізти на лавочці посидіти, то певно тому що дорослі ніколи не штовхаються і не відбирають іграшок.

Повідомлення відредаговано Luna: 18 червень 2010 - 14:00

[Оксанаа]

Щераз переконалася, що що все просто так не буває, на все є своя причина. Дякую за підказки, попробуєм з ляльками побавитись, а ви так само можете з машинками спробувати

[Mila.it]

Якщо ви впевнені, що в дитини проблема через переляк, то можна спробувати відмолити. Є ряд священників, які віміють це робити. Спробуйте, походіть по церквах і попитайте в бабульок, що свічками займаються, вони вам підкажуть, переляк однозначно треба знімати, бо потім ця проблема може перерости у нервозність. А з дітками, які були проблеми при народженні можна поїздити по святих місцях, хоча б у Печаїв, говорю на досвіді знайомих, після Печаїва у всіх все виходило, основне вірити і Бог поможе.

[Kazkarka]

Дівчата,
можливо, комусь допоможе моя порада.
Дітки люблять казки, тому що там стільки різних ситуацій і "рецептів", як себе поводити. Пишіть казки для своєї дитини про героя (тваринку), який відчував щось подібне, що і ваш малюк - хвилювався, боявся, не знав, як підійти. А потмі він зустрів когось, хто підказав йому (може бути мама героя або хтось інакший), що робити - ваш "рецепт" (зайти в пісочницю і сісти поруч, запропонувати відерце і т.п - як ви це бачите), потім герой нехай спробує, перший раз може й не вийти, але от другий раз він так зробить і отримає цікаву гру разом з іншими дітками, буде йому весело...

Потрошки в малюка зміцниться позитивне уявлення про спільну гру з іншими

[olia14]

Kazkarka, ми так практично щовечора робимо, лягаємо і я розказую казочку, де головна героїня моя старшенька і все складається у неї добре і легко і все довкола тільки позитивне, думаю, що після цього сни у неї відповідні, також маю надію, що і в повсякденному житті такий "вечірній тренінг" допоможе дитині-казочки про дівчинку Галю їй страшенно подобаються!

[Kazkarka]

olia14,
навіть не сумнівайтесь у результатах "вечірнього тренінгу"! Ви - мудра мама!!!

[Аліска]

У нас також така проблема, останнім часом моя дитина взагалі боїться людей, думаю це наслідок переляку. Недавно хворіли, кілька раз нас навідувала лікарка, син кричав дикими голосами, не могла ні пояснити, ні заспокоїти. Надіюся ми це переростемо, стараюся допомагати знаходити контакт із дітками, він їх також боїться коли різко підходять, зачіпають його, або просто ісерично кричать чи плачуть.
Ось знайшла у себе інформацію, про психологічний вплив способу народження, аналізую і бачу і у нас певний зв"язкок, народжувалися із обвитям та витисканням.

Текст, що розкривається

Сегодня, на всплеске интереса к перинатальной психологии и естественным родам, это одна из наиболее актуальных тем у «продвинутых беременных», а лекции по Грофу входят в программу многих курсов подготовки будущих родителей. С помощью психологов мы попытались разобраться, так ли на самом деле «страшны» матрицы, можно ли их исправить и как это сделать.
1. Матрица наивности
Когда формируется: от зачатия до момента родов.
Позитив: первая матрица отвечает прежде всего за то, насколько человек принимает себя таким, как есть, и насколько чувствует себя гармоничной личностью. Чем больше родители любят и окружают заботой еще не родившегося человечка, тем выше у него будет жизненный потенциал и тем меньше у него будет комплексов.
Негатив: нежеланные дети вырастают с чувством отчуждения, вины. Всем своим видом они словно просят прощения за то, что они есть. В том же случае, если если мама хочет ребенка только определенного пола, например, ей нужен именно мальчик, это может быть предпосылкой для развития сексуальных проблем в будущем. Совершенно необязательно, что он пополнит ряды сексуальных меньшинств, но половая идентификация у ребенка будет проходить сложнее: установка «Меня не приняли таким, какой я на самом деле» уже при нем.
2. Матрица жертвы
Когда формируется: с момента начала родовой деятельности до момента полного или почти полного раскрытия шейки матки.
Позитив: когда начинаются роды, матка сильно сжимается. При этом ребенок испытывает сильнейшее давление. Гроф назвал этот процесс "изгнание из рая" (вот откуда название "матрица жертвы"). Если роды проходят нормально — не слишком стремительно, без стимуляции, кесарева сечения и наркоза — у малыша закладываются умения выживать в сложных ситуациях, настойчивость в достижении цели, самостоятельность, воля к победе, уверенность в своих силах. Очень важно в этот момент, чтобы мама была спокойна.
Негатив: если же ребенок, как говорится "выпрыгивает", это может аукнуться тем, что в будущем он будет стараться решать проблемы быстро. Если же что-то не будет получаться сразу, "стремительный ребенок" будет от этого отказываться. Те же малыши, которые, наоборот, слишком долго "выбирались", могут чувствовать себя жертвой (из-за матрицы, давления), они часто могут попадать в ситуации, когда их прессуют. Если же роды стимулировали, то таким деткам может быть не по плечу сделать первый шаг или выбор.
У "кесарят" трудности могут возникнуть с преодолением препятствий, а у деток, рожденных под наркозом, — с умением решать сложные вопросы: когда нужно активно действовать, они будут "впадать в спячку".
Матрица борьбы
Когда формируется: во время периода, когда ребенок продвигается из матки по родовым путям.
Позитив: это настоящая борьба за жизнь (отсюда и название матрицы), во время которой, по мнению одних специалистов, малыш испытывает сильнейшее механическое воздействие, страдает от нехватки кислорода. Другие считают, что ребенок во время схваток «отключается» и пробуждается в промежутках между ними. Как бы там ни было, но это преодоление первого серьезного препятствия. И пройти его нужно, полагаясь на собственные силы. Если ребеночек самостоятельно осилил этот путь и "уложился в сроки" (в норме он должен сделать это за 20—40 минут), закладывается программа "мне море по колено, а горы по плечу".
"Негатив": достижение такой программы максимум, конечно, же невозможно, если роды проходят с применением обезболивающих средств. Это дает соблазнительный рецепт бегства от проблем в наркотики, ведь первый опыт такого рода получен уже при рождении. Такие дети особенно предрасположены к компьютерной зависимости.
Применение щипцов в родах — сильная психологическая травма для ребенка. Если не компенсировать ее в раннем детстве, человек может вырасти ранимым, склонным к истерикам. Кроме того, он может отказываться от помощи, потому что первая помощь в жизни была болезненной. Детки же, родившиеся с помощью кесарева сечения, пропускают матрицу борьбы: у них может быть занижено чувство опасности.
Если ребенок самостоятельно, но очень долго пробирался "на волю", он может жить с ощущением "вся жизнь — борьба". Если же он шел попкой вперед, то потом будет стремление делать все необычным путем (впрочем, это не такой уж недостаток).
Матрица свободы
Когда формируется: от момента выхода ребенка на свет и до 5—7 дня после родов.
Позитив: естественные потребности малыша в это время — безопасность и комфорт. Поэтому очень важно, чтобы ребенка приняли по всем правилам естественных родов (раннее прикладывание к груди, обрезание пуповины лишь после того, как она перестанет пульсировать, постоянный контакт с матерью). Так «получаются» оптимисты.
Негатив: если эти требования не были соблюдены, впоследствии у ребенка может развиться панический страх остаться без мамы даже на короткое время. В подростковом периоде «некомфортное» рождение грозит вылиться в отчуждение, отсутствие взаимопонимания с родителями. А уже в более взрослом возрасте это может проявляться в боязни остаться одному, без близкого человека.
ПЕРЕЗАГРУЗКА!
Прочитав о негативе, который помогут принести матрицы, мамам не стоит все принимать слишком близко к сердцу. Дело в том, что матрицы — «гибкие», они продолжают формироваться, пока ребенку не исполнится три года и он не начнет отделять себя от матери. Поэтому полученный во время беременности или при рождении негативный опыт либо закрепляется, либо корректируется правильными действиями родителей. Начинайте сразу после рождения, с метода «кенгуру». Считается, что часовое лежание на мамином животе компенсирует все негативные моменты, которые испытал малыш, появляясь на свет. Метод подходит абсолютно всем деткам. Есть также специальные методы, которые можно использовать при каждом конкретном нарушении матрицы.
(1) Беременность проходила "на нервах"
Стрессы во время беременности, неправильный психологический настрой отражаются в первой матрице.
Если беременность была неожиданной, возможно, нежеланной, ваша задача после рождения ребенка– настроить его на то, что он любим, вы безусловно принимаете его. Особенно детки "матрицы наивности" нуждаются в телесном контакте, объятиях, ласке.
Если вы ожидали малыша другого пола, в общении с ребенком постоянно подчеркивайте его пол. Чаще говорите «мой мальчик» («моя девочка»), «как я рада, что у меня сыночек» (дочка).
(2) Роды стимулировали или ребенка «выдавливали»
Такие детки ждут внешнего «толчка», чтобы начать действовать. Малыш должен научиться принимать самостоятельные решения. Как можно чаще ставьте его перед выбором. Совсем маленьким, предлагайте на выбор несколько игрушек, малышам постарше давайте возможность самостоятельно принимать решение: пусть он сам решает, что съест на завтрак, в какой одежде пойдет гулять и так далее.
Ребенку может быть сложно доводить начатое до конца. Давайте ему мелкие поручения, постепенно усложняя их. Обязательно хвалите за результат и поощряйте инициативу.
Если в родах прокалывали околоплодный пузырь, во второй матрице закладывается страх воды. В результате малыш может бояться мыть голову. Ни в коем случае не «давите» на него, приучайте к воде постепенно.
Для этой категории детей опасна чрезмерная опека. Постоянные одергивания, решение конфликтных ситуаций (например, с друзьями) за сына или дочь – все это формирует склонность к уходу от проблемы, усугубляя отрицательный опыт, хранящийся в третьей матрице. Чтобы не воспитать у малыша привычку убегать от сложностей, позвольте ему находить задачи и самому справляться с ними.
(2-3) Проводилось кесарево сечение
«Кесарята», как правило, очень живые, непоседливые дети. Фонтанируют идеями, которые, впрочем, далеко не всегда воплощают в жизнь. К тому же они — прирожденные экстремалы. Инстинкт самосохранения и чувство опасности у этих деток притуплены.
Такой малыш не проходил вторую и третью матрицы, был лишен опыта естественного рождения. Это можно исправить, устраивая ему препятствия. Как только ребенок начнет ползать, проигрывайте с ним «роды». Выстройте из подушек туннель, настолько узкий, чтобы приходилось протискиваться. И проходите его вместе с ним. Вы ползете первыми, а в конце обязательно «встречаете» малыша. Для ребенка постарше подойдут всевозможные горки. Главное, чтобы вы продолжали каждый раз приветствовать его на «финише».
(3) Роды проходили стремительно
Многим деткам, появившимся на свет в стремительных родах, трудно удерживать внимание, последовательно выполнять задуманное. Им хочется получить «мгновенный» результат. Это диктует опыт, заложенный в третью матрицу. Такого малыша нужно научить терпению и последовательности действий. Говорите с ним несколько медленнее, чем вы привыкли, просите, чтобы после игры он расставлял игрушки по местам. Ребенку подойдут любые спортивные секции, где результат напрямую зависит от количества затраченных усилий.
(4) Тяжелые роды
Ребенок, родившийся обвитым пуповиной (сбой в четвертой матрице) не выносит одежды, которая сдавливает. Не стоит выбирать для него свитера «под горло», шарфы, шапки, завязывающиеся на подбородке.
(4) После родов не приложили к груди, разлучили с мамой
Чтобы сгладить "негатив", заложенный в четвертую матрицу, в первые три года мама должна как можно больше времени проводить с ребенком. Совместный сон, кормление по требованию, использование слинга (эта перевязь в виде большого куска ткани становится все популярней и успешно конкурирует с рюкзачками-кенгуру, ведь подходит деткам с рождения, да и ребенок занимает в ней наиболее естественное положение) — все это вдвойне необходимо такому малышу.
Для всех
Деткам, прошедшим через те или иные проблемы в родах, может быть полезна работа с психологом. Эффективны методы игро-, арт-терапии, юнгианской песочной терапии, работа с глиной. Для взрослых, которым нужно заново пережить рождение, но уже с позитивным опытом, применяют процессуальную, телесно-ориентированную терапию, холотропное дыхание, холодинамику и многие другие системы. Главное, чтобы психотерапевтическая работа проходила на трех уровнях: интеллектуальном, эмоциональном и телесном.
РАННЯЯ РАЗЛУКА
Старший сын Ярославы родился в стремительных родах, с гематомой. Мальчик около двух недель пролежал в реанимации, за это время у мамы пропало молоко. Сейчас Богдану почти семь, он нормально развивается, но вот отношения мамой достаточно отстраненные. «Он всегда был больше «папиным» сыном, чем моим», — говорит Ярослава. А вот младший, Максим, рождался по всем требованиям естественных родов, его сразу приложили к груди, с первых часов он был с мамой. Сейчас ему годик, и он очень к ней привязан.
Комментарий: В опыте ранней разлуки с мамой есть положительный момент – это учит человечка самодостаточности. Малышу может быть легче адаптироваться в чужой обстановке. Но вот отношения с мамой в будущем, действительно, могут быть несколько отстраненными.
Каждые семь лет человек выходит на фазу своего рождения. То есть сейчас у малыша именно тот возраст, когда многое можно трансформировать. Мальчику нужно как можно больше тактильного контакта с мамой, прикосновений. Почаще рассматривайте вместе фотоальбом, где сынок маленький, при этом касайтесь его тела, говорите как вы рады тому, что он у вас есть.
Такие детки могут быть очень подвижными. Важно не ограничивать ребенка, а направлять его энергию в игры, связанные с прикосновениями.
Не забывайте, что все дети проживают естественные фазы привязанности к каждому из родителей. Это не значит, что мы плохие, просто ему сейчас так нужно.
С малышом можно поиграть в семью. В этой игре вы будете ребенком, а он по очереди то мамой, то папой. Проигрывая эти роли, он будет повторять поведение родителей. То есть сам подскажет вам, если вы что-то делаете не так.
РАНИМОСТЬ
У Оксаны было отслоение плаценты, и большую часть беременности она провела в больнице, на сохранении. Роды были затянутыми, у ребенка оказалась короткая пуповина. Малыша пришлось выталкивать. Его выложили на живот, но у мамы началось кровотечение, поэтому приложить к груди мальчика не удалось. В три года ребенку поставили диагноз «гипервозбудимость вследствие внутриутробной и родовой гипоксии».
«Сыну бывает страшно взяться за что-то, если он считает, что это сложно. Но я убеждаю его, что это легко, и разбиваю задание на части. Хвалю за результат. Ему важно прорисовать ход событий, и доказать, что это сделать возможно. Тогда он справляется и очень радуется своему успеху.
Тема очень эмоциональный и ранимый мальчик. Поэтому психолог посоветовала нам выбирать школу с небольшими классами.»
Комментарий: действительно, таким чувствительным деткам сложно психологически переварить большое количество людей. Их нужно заранее готовить к ситуации, стимулировать к действиям, замечая малейшие шажочки, любые проявления самостоятельности.
У такого ребенка может быть повышена тревожность, чувствительность (так называемая эмоциональная мобильность). Ему обязательно нужно сопровождение невролога или гомеопата.
Малышу может быть сложно отрываться от мамы (вспомните: пуповина, то есть связь с мамой, была короткой). Но и маме может быть нелегко «отпустить» ребенка. В таких ситуациях на приеме у психолога ведется работа с чувством вины и тревожностью мамы и, конечно, с состоянием самого ребенка. Таким деткам очень подходят игры, связанные с лепкой, арт-терапия.
У малыша могут быть приступы агрессии, направленной в сторону мамы. В этот момент малышом движут две силы: желание расти, то есть отрываться от мамы, и сила пуповины, которая тянет, что, естественно, вызывает сопротивление. Мальчику подойдут различные игры по разматыванию клубочков, перетягиванию каната, лепка из теста. Очень эффективна отрывная аппликация. Рвете на мелкие кусочки цветную бумагу, а затем наклеиваете ее на картон. Это и развитие мелкой моторики, и выплеск агрессии, и созидание одновременно.
Светлана Ройз Семейный психолог
То, что будущие мамы много читают, посещают курсы, стараются, чтобы беременность протекала гармонично, физически и психологически готовятся к рождению ребенка, — это замечательно. Но не нужно ставить идею "правильных" родов во главу угла.
Первое, что хочется сказать будущим мамочкам — не пытайтесь запрограммировать себя на идеальные роды. Надейтесь, все для этого делайте, но учитывайте и другие возможности. Беременные часто нацеливаются на определенный сценарий в родах. Когда же их ожидания не оправдываются, например, врачи настаивают на кесаревом сечении, женщина впадает в состояние шока, панику и теряет доверие к самому процессу рождения. Если что-то происходило не так, как мама планировала, они склонна винить себя, а чувство вины всегда порождает манипуляцию. Поэтому, когда ко мне на прием приходит семья с малышом, мы прежде всего трансформируем чувство вины у мамы.
Существуют версии о том, что душа сама выбирает себе родителей, место и способ рождения. А роды — это определенный опыт, и трудности здесь необходимы. Каждый ребенок рождается так, как ему нужно. Поэтому, штудируя теорию, важно тем не менее, доверять природе и врачам.

[Оксанаа]

Аліска, дякую, справді дуже багато чого співпадає, і стрес на роботі, і обвиття пуповинкою, і пробивання навколоплідних вод, і прикладання до грудей на наступний день